Развод родителей

В каждой семье есть день рождения. Кто-то отмечает день самого бракосочетания, кто-то – день венчания, если он не совпадает с днем официальной регистрации брака. Никто и никогда не отмечает и не запоминает день «похорон семьи, особенно если в семье есть дети — развод родителей.

Не так давно в школах изучали странный предмет: психология семейной жизни. Это была неплохая попытка приучить подрастающее поколение к мысли о том, что брак – это не результат (романтического знакомства, ухаживаний, наконец, свадьбы), а процесс (притирки характеров, учета жизненных ценностей, распределения обязанностей). К сожалению, все хорошее можно испортить до безобразия – в зависимости от степени «счастливости» учительницы, которая вела занятия для школьников.
Но даже те «бывшие дети», которые знали о подводных камнях семейной жизни и были проинформированы, как их обойти, сейчас все также знакомятся, ухаживают и … разводятся. Процесс семейной жизни не выдержал испытания. Не притерлись, не сошлись характерами, стали откровенно раздражать друг друга. Вместо трепетного ожидания встречи в душе поселилось тягостное мучительное нежелание встречаться, даже на кухне за утренним кофе.

День вчерашний
Под звездами вдруг замолчал.
На душе
Как пощечины след: ты чужая…
А в висках,
Словно землю сильнее вращают.
Не дано разобраться, кто лгал, кто мечтал.
Но от боли когда навернется слеза,
Мне бы мужества не оглянуться назад.
Но жестокость зеркал
Оглянуться заставит.

То, что заставляет оглядываться – это боль за детей, нежелание причинить им страдание. Но прежде, чем говорить об этом, нужно подумать… о себе. Именно от вашего отношения к предстоящему разводу с супругом зависит то, как воспримет ребенок новое развитие семьи. Если вы воспринимаете развод как «смерть семейной жизни», то ваш пессимистический взгляд на этот этап жизни станет непосильной ношей для ребенка. Лучше приучайте себя к мысли, что это – изменение семейной ситуации.
Некоторые семьи живут в «предразводном» состоянии годами, и даже десятилетиями. И добиваются того, что «сохранение» семьи вызывает у обоих аллергию, нежелание бывать дома. Не говоря о психологических и соматических реакциях ребенка, который является как бы барометром семьи, у самих супругов может наблюдаться уход в работу, или в болезнь. Иногда навязчивое стремление женщины иметь ребенка тоже может стать сигналом к началу предразвода: очень часто женщине ребенок нужен лишь потому, что ей просто, грубо говоря, не к кому прижаться. А к мужу прижаться она уже не может, потому что стал для нее психологически чужим… Таким образом, мать просто-напросто сбегает к ребенку от отца.

Ради детей?

Зарисовка с натуры. На площадке играет пятилетняя девочка. Рядом – папа, пытается читать газету, и все поглядывает на дочку. Иногда он предлагает ей пойти пройтись, или хотя бы в магазин, или даже предлагает ей поиграть вместе. Девочка раздраженно и насмешливо отказывает, словно испытывая удовольствие оттого, что папа при этом расстраивается. Не знаю, почему он заговорил со мною, возможно, потому что мой ребенок с удивлением глядел на странную девочку, которая не хочет играть с папой. Оказалось, что эта семья на грани разрыва. И папа очень переживает по этому поводу, желая сохранить семью ради ребенка.

Эта девочка жила в цивилизованной семье родителей, которые не имели «отягощающих жизненных обстоятельств» в виде воспитания в неполной семье, то есть изначально воспитывались с позитивной готовностью завести свою семью. Но по разным причинам семейная жизнь не складывалась. Раздражение, вызываемое у обоих супругов не выливалось в скандалы и взаимные упреки при ребенке, но общий эмоциональный тон, игра девочки в «несогласие с папиным решением» говорит о том, что она подсознательно копирует отношение мамы к папе. Играя такую роль, девочка формирует свой жизненный сценарий: она готовится стать для кого-то «Снежной королевой».
Конечно же, многое в жизни травмирует детей. А развод, который стоит на одном из первых мест по психологической «травматичности» и для взрослых, для детей является очень болезненным. Но порой гораздо травматичнее для них – жизнь на вершине вулкана, когда в доме поселяется открытая вражда между супругами, взаимная ненависть, обвинения, интриги, крики, истерики при ребенке. При этом «стороны» (в зависимости от культурного уровня) прямо при детях выливают на «любимых» супругов ушаты грязи, забывая, что для ребенка родители всегда самые лучшие, и что для него чрезвычайно мучительно совершать выбор между враждующими родителями. В «войну» часто включаются и бабушки с дедушками… Жаль, что никто в этот момент не отдает себе отчет, что ребенок становится настоящей жертвой взрослых разборок. И, как следствие, появляются психоневрологические расстройства: от нарушения сна и аппетита до появления тиков и детских страхов. Неужели сохранение семьи (продолжение ее агонии?) ради ребенка важнее, чем сохранить его психическое здоровье, приучать его к лицемерию и интригам?
Все, что они видят в насильственно сохраняемом «во благо детей» браке – это ссоры, отчуждение, противоборство и усталость. Такие дети не могут получить в семье образцы нормального, теплого, заботливого взаимодействия.
Согласно проведенным исследованиям, примерно 50 процентов детей проходят через развод родителей вполне спокойно, без заметного психологического урона. Поэтому, терзаясь опасениями, нанесет ли развод вред вашему ребенку, подумайте, сможет ли он выиграть благодаря разводу? Наверняка вы сумеете найти и хорошие последствия (например, он перестанет переживать из-за ваших ссор, научится делить с вами домашние обязанности, сможет освободиться от бесконечного «перетягивания» из одного лагеря в другой и др.). Сам факт развода не лишает ребенка будущего. Безусловно, ему будет гораздо лучше жить с одним из родителей, но в спокойной доброжелательной атмосфере, чем в полной семье, в которой отношения напряжены и конфликтны. Но для того чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него обязательно должны сохраниться максимально хорошие отношения как с матерью, так и с отцом.

Решение принято. Как подготовить ребенка к разводу?

Когда в семье назревает кризис, дети сразу понимают, что в семье происходит что-то не то. И если вы не обсудите с ними ситуацию, их встревоженное, болезненно чувствительное воображение будет рисовать картины, далекие от реальности и гораздо более страшные. У маленького ребенка ощущение безопасности тесно связано с обоими родителями. Ему нужно, чтобы у него были и мама, и папа, и чтобы они жили вместе.
Дети склонны винить в происходящем себя. Иногда они воспринимают это как наказание за свои проступки и с нетерпением ожидают, когда оно закончится. Это говорит о том, что ребенку непременно нужно объяснить, что он не виноват, что в семье происходят изменения. Не пытайтесь убеждать ребенка, что «так будет лучше»: это непосильный для ребенка парадокс, ведь он-то знает, ЧТО для него лучше.
Старайтесь поддержать ребенка, если он не в силах сдержать свои чувства. Не стесняйтесь ему признаться, что вам тоже трудно, даже если вы думаете, что он в таком состоянии этого понять не может. Возможно, вам самим нужно услышать эти слова, и именно спокойным тоном, ведь иным тоном вы не станете говорить ребенку эту фразу. Чувства, которые вы испытываете (разочарование, растерянность, отчаянье, страх, гнев) – это предательские спутники ваших слов, сказанных вами ребенку. Интонации, которые выдают ваши чувства, и их несоответствие словам больше всего могут беспокоить ребенка. Потому, даже если вы воспринимаете случившееся как катастрофу, старайтесь не испугать его своими НАСТОЯЩИМИ чувствами. Выбирая интонации, вы и для себя проводите «сеанс психотерапии». Помните, что ребенок легче воспримет ситуацию развода, если вы думаете о нем как о правильном решении.
Когда ребенок узнает о предстоящем или уже совершенном разрыве между родителями, у него может возникнуть страх, что тот из родителей, кто покидает дом, исчезает навсегда и больше не будет папой или мамой. А если он действительно перестает общаться с детьми, им кажется, что они недостойны любви. И это ощущение будет очень мешать им на протяжении всей жизни. Вот почему так важно, чтобы тот из родителей, кто покидает дом, не только пообещал приходить к детям, но и выполнял свое обещание.
Еще один страх ребенка, возникающий из-за расставания родителей – убеждение, что раз один из родителей ушел, т. е. по их представлениям, бросил их, то другой может сделать то же самое – и они останутся сиротами. Потому, разговаривая с ребенком, не забывайте, что ему нужен физический контакт, особенно сейчас. Обнимайте и целуйте его чаще, говорите, что вы его любите, и что другой родитель тоже любит его, не смотря на то, что ему придется жить отдельно. При этом, даже если вы считаете, что это неправда (вами руководит обида?), представьте себе, что ваш бывший супруг не сказал бы ребенку иначе. Кроме того, терпимое отношение к другом родителю убедит ребенка, что, общаясь с ним, он не совершает предательство по отношению к вам.
Не устраивайте баталий за чувства ребенка. Он хочет уважать и любить обоих родителей. Для ребенка гораздо легче любить нескольких родителей, если после развода образуются новые семьи, чем выбирать между мамой и папой. Здесь не лишне вспомнить эксперимент Павлова над собаками, которых учили отличать эллипс от круга. Когда эллипс и круг стали приближать по форме, у собак случался нервный срыв.
Старайтесь не говорить о другом родителе обидных слов. Конечно же, гнев или ненависть между супругами не исчезнуть после того, как судья вынесет свой вердикт. Но нельзя использовать ребенка как бесплатного психотерапевта, перед которым можно выговориться. Возможно, для вас такой выброс эмоций принесет облегчение, но принесет ли это облегчение ребенку? И как ему самому справляться с нахлынувшими чувствами? Если же один из родителей убеждает ребенка в том, что другой ничтожество, он может прийти к выводу, что сам наполовину ничтожество: ведь он похож и на папу, и на маму.

Несколько практических советов родителям, которые помогут облегчить период развода для ребенка:

– Старайтесь поддерживать традиции, режим ребенка. Было бы неплохо сделать «чайное перемирие» хотя бы несколько раз в неделю, когда семья собирается вместе и не высказывает претензий друг другу. Попробуйте представить, что вы – соседи, и это – ваша редкая встреча за чашкой чая. Возможно, и для вас такой тайм-аут в «разводной истории» станет психологической «пилюлей», ведь придется привыкать к новым отношениям между вами.
– Не замыкайтесь в себе. Не скрывайте свои чувства (если же они слишком трагичны, обратитесь за помощью к психологу). Поддерживайте общение с друзьями, особенно если у них есть дети такого же возраста, как и ваш. Ваши чувства нуждаются в том, чтобы быть высказанными, а со стороны лучше видно, насколько вы объективны по отношению к ребенку. Он при этом тоже может «выговорить» свою проблему. Чем меньше ребенок, тем менее трагичными будут и высказывания. Так, трехлетний малыш может сообщить друзьям, что у него теперь будет две мамы и два папы. У пятилетнего может высвободиться обида, которую помогут преодолеть добрые отношения с другими людьми.

И еще раз напоминаем, о чем вы должны говорить с ребенком, если развод стал реальностью.

1. Развод родителей — не твоя вина.
2. Можно сердиться, грустить. У тебя есть причина. Не держи все в себе — поговори с кем- нибудь о своих чувствах.
3. Твое право — любить обоих родителей и поддерживать с ними отношения.
4. Твое право — не выбирать одного из них.
5. Ты не должен быть «связным» и передавать сообщения от одного родителя к другому.
6. Постарайся не вмешиваться в их споры.
7. Спрашивай. Пусть тебе объяснят, что происходит.
8. Не стесняйся попросить о помощи.
9. Быть ребенком разведенных родителей — не стыдно.
10. Запомни: родители разводятся друг с другом, а не с тобой!

Даже если вы подготовите детей к разводу, у них все равно появятся симптомы подавленности, которые сохранятся в течение двух лет или дольше. Симптомы могут быть разными в зависимости от личности ребенка и его возраста: страшные сны, слезы, апатия, капризы, агрессивность, склонность к ссорам, ухудшение работоспособности. Потому оба родителя должны быть готовыми помочь ребенку в преодолении острой реакции ребенка, быть терпеливыми и последовательными.

Помощь детям при разводе

Развод – штука психологически не простая, как для взрослых, так и для детей. Для ребенка союз мамы и папы – это гарант того, что «все в порядке». Когда ребенок (и не особо важно сколько ему лет) видит, что союз мамы и папы рушится – то у ребенка как будто бы рушиться опора, ощущение безопасности и стабильности. Это бессознательные вещи. Но тревога ребенка взлетает до небес. Появляется целый спектр разных чувств, среди которых самые яркие — это страх, вина и тревога.

На то, как ребенок переживает развод родителей сильно влияет отношение к разводу самих же родителей. Если родители относительно спокойно, без выражения своей ярости друг другу, без сцен и оскорблений на глазах у ребенка (если ребенок в другой комнате, я уверяю Вас, он все слышит. Или если ему 2 года то не думайте, что он не понимает и эмоционально не переживает то, что происходит).

Как помочь ребенку пережить развод. 5 советов родителям

  1. Не молчите о происходящем. Рассказывайте ребенку, объясняйте ему, даже если то, что собираетесь сказать ранит ребенка и Вас. Детям нужна правда и ясность. Тогда, у них не появятся необоснованные страхи. Скажите, что «мама и папа теперь будут жить отдельно. Ты будешь видится с мамой тогда-то, а с папой тогда-то».
  2. Объясните ребенку, что ваша любовь (мамы и папы) есть и будет всегда. Не важно, что родители разводятся. Мама и папа навсегда останутся его\ее родителями.
  3. Удостовериться, что ребенок не винит себя. Часто в своей практике я вижу, что дети могут считать себя виноватым в разводе, в уходе папы или мамы. Именно из-за того, что я не такой хороший, родитель уходит и бросает меня. А различные фразы, которые детки слышат с раннего детства только укрепляют убежденность. Что это за фразы? Например, «Если ты будешь так себя вести, я отдам тебя вон той тете». Одна клиентка, девочка 12 лет, при работе с ней сказала так: «Если бы я лучше училась, была более самостоятельной… А так, мама больше обращала внимание на меня, а не на папу. И он ушел к другой женщине. В том, что они разводятся виновата я».
  4. Не препятствовать встречам ребенка с тем родителем, который ушел. Это сложная, болезненная, полная негодования, ссор и обид тема. Я знаю, сколько боли, сил, злости порой надо выдержать, чтоб ребенок виделся с обоими родителями. Но! Дорогие мои, это ОЧЕНЬ важно для ребенка! Поэтому ради ребенка хорошо бы закрывать на время глаза на все «но» и организовывать встречи. Сколько бы боли и обиды не причинил Вам супруг\супруга, но для ребенка – он единственный папа или мама. И общение с ним крайне важно для формирования психологически здоровой личности.
  5. Не втягивайте ребенка в ваши отношения. Не устраивайте допрос после возвращения вашего чада от бывшего супруга. Не просите ребенка сказать, потребовать или попросить что-то у бывшего супруга. Детям от этого неловко, некомфортно, им тяжело и без ваших разбирательств. Постарайтесь вести себя спокойно, как перед, так и после встреч.

При работе с ребенком я основываюсь на таких принципах:

  • формирую с ребенком тесные, дружеские отношения;
  • принимаю ребенка таким, какой он есть;
  • занятия проходят в атмосфере принятия и тепла, чтобы ребенок чувствовал себя свободно и мог, не стесняясь, выражать свои чувства;
  • распознаю чувства ребенка и отражаю их вербальными приемами, чтобы ребенок учился осознавать свои переживания;
  • уважаю способность ребенка самостоятельно решать свои проблемы и делать свой собственный выбор;
  • избегаю какого-либо влияния на действия и высказывания ребенка; ребенок должен быть «ведущим», а психотерапевт — «ведомым»;
  • не тороплю ребенка, ведь у каждого свой темп;
  • практически не ограничиваю деятельность ребенка для того, чтобы помочь ему соотносить игру с реальностью и сформировать в нем чувство ответственности.

Если не удается пройти через развод и сохранить психологическое здоровье вашего ребенка, если Вы видите, что он стал замкнутым, агрессивным, тревожным, у него упала успеваемость, он стал плохо себя вести – не затягивайте и звоните!

Осознанное воспитание

24 апреля 2015 . Раздел Дом и семья

В наши дни разводы стали очень распространенным явлением. Вот только эмоциональное влияние развода на психику ребенка не становится менее тяжелым. Когда мы, взрослые, погружаемся с головой в свои проблемы и заботы, мы зачастую не догадываемся, что в этот момент чувствуют дети. Нередко кажется, что если малыш не плачет, не жалуется, а молчит, то он не понимает, что происходит вокруг, не страдает и не чувствует душевной боли. И если ребенок вдруг начинает кричать, драться и грубить, то мы не связываем это с ситуацией в семье.

Многие родители отмечают, что после развода поведение детей не изменилось, только они стали намного серьезнее и печальнее.

Взрослые (или один из родителей) воспринимают развод как движение вперед, достижение, испытывают при этом облегчение и радость. А для ребенка развод всегда остается утратой. Как правило, малышу хочется, чтобы его родители оставались вместе, пусть это даже очень тяжело для них. Развод также может стать нормальным образцом поведения в будущем, поэтому ребенку, когда он станет взрослым, будет очень тяжело решать собственные семейные проблемы.

После принятия решения о разводе необходимо в первую очередь подумать об интересах ребенка. Как бы ни сложились отношения с супругом, важно помнить, что ребенок имеет полное право быть любимым как матерью, так и отцом. Он не должен становиться жертвой развода.

Во время разговора с ребенком на тему развода важно, чтобы присутствовали оба родителя. Этот момент не стоит затягивать, поскольку ребенок будет чувствовать неприятную обстановку в семье даже в том случае, если при нем вы не ругаетесь. В течение разговора не следует обвинять друг друга и давать напрасных обещаний малышу.

Переживания детей

Нередко родители рассчитывают, что ребенок не будет слишком расстраиваться из-за развода, и процесс пройдет безболезненно. Взрослые могут не замечать детских переживаний, но разрыв родителей приносит ребенку боль и страхи, которые могут выражаться в следующем:

— опасения больше не увидеть маму или папу;

— страх лишиться любви родителей;

— агрессия, вызванная чувством одиночества;

— обвинение себя в разводе родителей.

В период разрыва необходимо чаще разговаривать с ребенком, попытаться узнать, что именно его тревожить, чего он боится. Нельзя отмахивать от его вопросов даже в том случае, если вы уже давали на них ответ. Снова и снова убеждайте ребенка, что он любим и будет любим всегда, что он не виноват в разводе.

Не следует ставить ребенка перед выбором, с кем он должен остаться. Лучше решить этот вопрос самостоятельно и разделить сферы влияния между бывшими супругами. Например, отец может водить ребенка по выходным на тренировки или забирать его со школы. У мальчика, воспитывавшегося без отеческой любви, не сформируется эталон правильного мужского поведения, а для девочки отец дает первый опыт общения с противоположным полом. Несмотря на всю материнскую нежность и любовь, очень важно хотя бы частично восполнить нехватку мужского внимания и позволить ребенку общаться с папой.

Основные принципы, которыми следует руководствоваться для снижения негативных последствий развода на психику ребенка:

Малыш должен быть уверен, что его любят оба родителя. Если в течение длительного времени родитель, проживающий отдельно, не общается с ребенком, нужно постараться найти этому объяснения, не подвергая сомнению его любовь.

Образ обоих родителей должен оставаться позитивным.

Разведенные супруги должны принять ситуацию как естественную и сформировать у ребенка такую же установку. Важно объяснить, что неполная семья не хуже обычной. В противном случае ребенок будет всегда чувствовать себя ущемленным.

Следует сохранять между супругами доброжелательные отношения. Важно помнить, что бывший супруг остается очень важным и значимым человеком в жизни ребенка.

Нужно стараться, чтобы отношения ребенка с родителями после развода были предсказуемыми и систематическими без неожиданных долгих разлук. Если общение невозможно, его можно заменить на время телефонными звонками или письмами.

Семейные фотографии, истории и реликвии должны сохраняться после развода и иметь позитивную окраску. Это является важным способом профилактики нарушения брачных отношений в семье ребенка, которую он создаст в будущем.

Не следует прерывать отношения ребенка с дедушками и бабушками из обеих семей.

Появление новой семьи не должно быть основанием для ограничения общения ребенка с бывшим супругом. Мачехе или отчиму не следует претендовать на то, чтобы занять в сердце малыша место родной матери или отца.

Развод – это очень трудная жизненная ситуация для каждого из его участников, но особенное он страшен для ребенка. Прежде всего, следует думать именно о безопасности и чувствах малыша. Если развода не избежать, постарайтесь свести к минимуму его негативные последствия. А, может быть, развод вовсе не так неизбежен, как кажется?

Проблемы детей в семьях, переживших развод

Послеразводным кризисом называются те переживания ребенка, которые следуют непосредственно за разводом. Этот период времени считается наиболее важным, потому что в это время душевные эмоции еще можно использовать для преодоления тяжелых переживаний развода. Реакция на сообщение о разводе в большей степени зависит от индивидуальности самого ребенка, что же касается послеразводного кризиса, то протекание его целиком зависит от тех внешних обстоятельств, которые сопутствуют разводу.

Актуальной остается проблема — сумеют ли родители создать благоприятные внешние условия по отношению к реакциям переживаний или спонтанным срывам ребенка. Развод нельзя рассматривать как проблему одной личности — личности ребенка. Это также, во многом, психологическая проблема для родителей, затрагивающая их сознательные и бессознательные чувства, страхи и фантазии. Именно это, а не моральная или педагогическая несостоятельность, зачастую является причиной того, что родителям не удается освободить ребенка от его потрясения и страхов.

Проблема послеразводного кризиса включает два важных компонента. Во-первых, в жизни детей происходят существенные перемены, которые влекут за собой сложные поведенческие реакции. Данные реакции требуют особого внимания родителей, с их стороны необходимы конкретные меры, чтобы послеразводный кризис не перерос в комплексы.

Во-вторых, развод существенно меняет жизнь обоих родителей, и в результате этих изменений оба родителя, зачастую, не могут уделять достаточно внимания своему ребенку. Возникает сложное противоречие — ребенку как никогда необходимо родительское внимание, но родители не могут его предоставить.

Необходимо выделить некоторые отрицательные факторы, которые мешают родителям должным образом реагировать на воспитательные потребности ребенка после развода.

Отрицательное отношение супругов друг к другу

Очень малое количество разводящихся пар не имеют общих претензий и объясняют развод тем, что просто не сошлись характерами. Большая часть испытывают неприязнь друг к другу, нередко граничащую с ненавистью. Со временем эти эмоции в большинстве случаев утихают, однако в интересующий нас послеразводный период эта ненависть находится в апогее.

Свои отрицательные эмоции супруги передают и ребенку

Поскольку в абсолютном большинстве случаев после развода ребенок остается с матерью, то она имеет больше возможности влиять на него. Существует феномен психической защиты, когда очернением и обвинением обидчика мать оберегает себя от потери или снижения чувства самоуважения, от чувства неуверенности, тревоги. Такое поведение матери приводит к одной из двух возможных реакций ребенка:

  1. принятие позиции матери и ненависть в отношении отца, либо
  2. отторжение матери, что влечет соответствующие негативные эмоции.

В первом случае отец устраняется от воспитания, так как сам не может поддерживать отношения с ненавидящим его ребенком, и не желающим участия отца в воспитании. Во втором случае большее влияние на ребенка оказывает отец, который также «подливает масла в огонь» и фактически отстраняет мать от участия в воспитательном процессе. В обоих случаях, прежде всего, страдает ребенок, его восприятие омрачается неприязнью к одному из родителей, воспитание начинает носить односторонний характер.

Решение вопроса о тактике и методике воспитания ребенка — как правило, это обоюдный договор между родителями. Однако после развода родители часто уже не могут или не хотят договориться между собой. При этом одна из сторон (чаще мать) приобретает заведомое преимущество, так как ребенок в большинстве случаев живет с ней. В таком случае, когда бывшие супруги не могут договориться, сторона, находящаяся в преимуществе, решает вопросы в одностороннем порядке, что ведет к воспитанию только одним из родителей. Следующим отрицательным фактором можно назвать.

Перекладывание вины за развод на ребенка

Нередко родители полагают, что виновником развода является ребенок, так как именно он послужил причиной размолвок. Перекладывая вину на ребенка, родители перестают заниматься его воспитанием, а если и предпринимают какие-то действия, то они носят чисто формальный характер. Иногда родители в открытую высказывают ребенку свою позицию, обвиняют его, не скрывают своих эмоций, что неизбежно отражается на ребенке: он обделен любовью, у него появляется комплекс вины, но самое неблагоприятное обстоятельство в том, что он не может понять, почему и в чем виноват.

Если ребенку постоянно внушают, что само его рождение явилось причиной трагедии, что он изначально был никому не нужен, то у него неизбежно разовьется комплекс вины и возникнет заниженная самооценка. Он будет считать, что мешает окружающим своим существованием, а это может привести к депрессивным и даже суицидным настроениям.

Третьим отрицательным фактором, мешающим родителям реагировать на воспитательные потребности ребенка после развода, может быть.

Психологическая реакция самих родителей на развод

Жизнь обоих супругов после развода резко меняется. Зачастую необходимо менять место жительства, круг общения и многое другое. К этому можно добавить переживания, связанные с психологической травмой. Родителям необходимо реабилитироваться после развода, они находятся не в лучшем состоянии, нежели ребенок. Необходимость восстановления своего психического равновесия ведет к уменьшению внимания к потребностям ребенка. Маленький ребенок не может понять всей глубины переживаний матери, зачастую он видит только ее пренебрежение и воспринимает это как утрату ее любви. В момент развода и после него у матери часто не остается сил на проявление своей поддержки ребенку, она становится по отношению к нему более суровой, строгой, раздражительной. А понять, что мама прикрикнула на него просто потому, что устала, расстроена, переживает, — он еще не может.

Внешние изменения семьи

При разводе супруги часто разменивают свои квартиры и попадают в менее выгодные условия. Если в период брака семья имела двух- или трехкомнатную квартиру, то после размена ребенок не всегда может рассчитывать на отдельную комнату. Мать, вынужденная делить комнату с ним, фактически лишена личной жизни, что порождает у нее негативные дополнительные эмоции, которые могут быть направлены и на ребенка. Кроме того, значительно уменьшается материальное состояние семьи, мать вынуждена больше работать, в результате чего сильнее устает. Вполне естественно, что времени на воспитание тоже не остается. Большая занятость, порождает меньше внимания к ребенку — если раньше его поведение контролировалось и отцом, и матерью, то теперь остается только мать и рассчитывать она может только на себя.

Уменьшение воспитательных возможностей

До развода у каждого из супруга была своя роль: отец — это глава семьи, он может быть строгим, суровым. Мать обычно основной источник любви для ребенка. Но после развода ситуация меняется — мать вынуждена сочетать в себе сразу несколько ролей. Она в известной мере берет на себя и мужскую роль, а ребенку особенно нужна именно ее женственность — нежность, забота, ласка. Мать, лишенная мужской поддержки, психологически травмирована, это отражается и на ее отношении к детям. Требуя от детей дисциплины, разведенные матери иногда больше заботятся о формальном послушании, чем об эмоциональном благополучии ребенка.

Таким образом, мы указали факторы, которые мешают родителям должным образом реагировать на воспитательные потребности ребенка после развода.

Встреча Нового Года

Третий год подряд дети уезжают на встречу НГ и все зимние каникулы к отцу в Москву. Спрашиваю, почему не хотят остаться и отпраздновать с нами. Сын говорит: «Мама, рассуди логически, там все свои, а чужая только НЖ, тут все будут чужие, а своя только ты» НГ — семейный праздник! До развода свекровь со свекром всегда приезжали к нам, и мы веселились вшестером на даче 3-4 дня, а теперь я — с семьей МММ, а дети — в семье отца. Предложила им встречать НГ втроём, так тоже не хотят, говорят, что я.

Квалифицированная психологическая помощь

Психологическая помощь Квалифицированная психологическая помощь может понадобиться человеку при различных жизненных обстоятельствах. Стресс, недомогание, затяжная депрессия или психологические прогрессирующие расстройства способны выбить всерьез и надолго человека с колеи. Не стоит испытывать дискомфорт при общении со специалистами в области психологии, поскольку при конструктивном диалоге, шансы быстрой найти проблемы и устранить их значительно возрастут. Для квалифицированной.

Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями

Представляем Вашему вниманию новую статью психолога Ольги Юкановой: «Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями?» Принято считать, что развод — огромная травма для детей. Именно из-за этого люди сохраняют видимость семьи, считая, что детям будет лучше. Но действительно ли это лучше для детей? И как быть, если есть понимание, что развод неизбежен? На самом деле, все не так плачевно, как принято думать. Но что конкретно могут сделать родители для того, чтобы дети не пострадали от.

А поговорите со мной про развод,а?

Девочки , а поговорите со мной про развод. После 18 лет совместной жизни. Не могу больше, вот прям смотрю на мужа и понимаю — НЕ ЛЮБЛЮ, НЕ УВАЖАЮ, общий язык не находим вообще. Да и не ищем. Я, судя по всему, его тоже раздражаю. Мне около 40, ему чуть больше. PS. Модераторы, просьба не переносить хоть чуть-чуть. Позже потру сама. *** Тема перенесена из конференции «СП: посиделки»

Возврат «семейных реликвий»

Сегодня звонит мне на работу мама. Вся в растрёпанных чувствах. 🙁 Пока она кормила обедом внуков, зашёл к нам свёкор с виноградом из своего сада. Позвала к чаю, слово за слово, и заявил папаша супа, что «слишком много мне перепало при разводе, выгнали его сына из собственного дома, а все семейные реликвии, подаренные ему, остались тут, вот эти вазы от моей покойной бабушки, вот тот сервиз от любимой тёщи» О_О Приехала с работы, первым делом упаковала «раритетный сервиз», вручила детям.

Знакомство детей с марамойкой.

Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино «вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом» О_О Дети отказались со словами «вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой», суп настаивать не стал. Дети «хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей», как они мне объяснили свой ответ. Я.

Как пережить развод, и выйти замуж после 40, шаг 2

Как пережить развод, и выйти замуж после 40, шаг 2. И так продолжу делиться с вами историей моей подруги Виктории, историей под названием: «Как выйти замуж после 40». Сегодня расскажу о втором шаге, который Виктория предприняла на пути к желаемому( напомню вам, что желает она влюбиться и выйти замуж). В первом шаге Виктория разбиралась в себе, своём отношении к миру. Так как всё прошло удовлетворительно и даже хорошо, то пришло время перейти к следующему шагу. И что же явилось у неё.

Все кто пережил развод, пожалуйста, примите участие в исследовании! (Только для граждан России)

Здравствуйте!Я обращаюсь ко всем кто пережил развод. Исследовательская группа кафедры социальной работы Томского государственного университета проводит анкетный опрос на тему: «Восприятие развода и социально-психологическое самочувствие бывших супругов в бракоразводном и послеразводном периодах». Просим Вас принять в нем участие. Прочитайте вопрос и отметьте номер варианта ответа, который соответствует вашему мнению. Анкета анонимна. Информация, полученная в ходе анкетирования, будет.

Подкаст «Родители разводятся: как помочь ребенку?»

Родители разводятся – как сообщить ребенку о предстоящем событии? Как подготовить ребенка к переменам в жизни после расставания мамы и папы? Можно ли устроить так, чтобы развод был пережит с наименьшими потерями? Об этом вы узнаете из нового выпуска подкаста «Родители разводятся: как помочь ребенку?».

развод и ребенок

Не могу я никак обьяснить ребенку, что происходит. Она спрашивает, почему папа живет отдельно, почему он, если приехал уезжает домой? Мне почему-то кажется,что рановато все это обьяснять. Ну поплачет она, да и забудет. Хотя на самом деле совершенно не хочется,чтобы моя дочь считала меня обманщицей.Когда я была маленькой, мне тоже много врали (что вроде так и должно быть).Никогда не забуду момент, когда за отцом приехала новая жена и он ушел, а я искала его по всем остановкам в округе.Как я.

Развожусь с мужем после 9 лет стабильног

Волнуюсь безумно, просто сносит голову, как сын переживет наш развод. Инициатор развода я, у меня есть другой человек с которым у нас планы жить вместе, семьей, и любовь Как бы ни были минимальны проблемы, для ребенка в любом случае развод — стресс.

Развод из-за секса

Воспитание детей в неполной семье : развод, алименты, общение, бывший муж, бывшая жена. Развод из-за секса. Есть тут такие, для кого проблемы в сексе стали решающим аргументом для Лично переживала подобные времена.. «а ларчик просто открывался..»

нужно ли пытаться восстановить семью ради ребенка?

Говорю из личного опыта. Мы тоже спали с мужем долгое время отдельно, наличие двоих маленьких детей и проч. проблемы. Хотя » развод » Ваш он уже пережил, уверена, они ( дети ) все чувствуют.. Но стоит пробовать создавать настоящую, живую семью, со всеми.

В каком возрасте ребенка развод наименее болезненный?

Конференция «Неполная семья «. Раздел: Развод (в каком возрасте развод лучше для детей ). А там школа — глядишь его внимание переключится на иную проблему . Тогда ребенок переживает неделю-две, ну как переживает, и когда бабушка, приезжавшая в гости.

Второй развод как его пережить? Как дол

Второй развод как его пережить ? Как дол. . затрудняюсь выбрать раздел. Неполная семья. Воспитание детей в неполной семье : развод Не вижу, в чем особая проблема : будь у меня ребенок при мне, я бы не слишком печалился, потому что Бывшая жена сама бы приходила.

Я уже который год не могу пережить второй развод, хотя мужчинам в этом не принято признаваться. Эту рану можно только гасить и отвлекаться. Но Вы не должны отчаиваться — ведь ребенок-то с Вами. Это — главное.
Не вижу, в чем особая проблема: будь у меня ребенок при мне, я бы не слишком печалился, потому что Бывшая жена сама бы приходила.
Я же склоняюсь к тому, чтобы пережить второй развод, нужна третья женитьба.
А что делать? Почему я ушел? Мне не давали воспитывать ребенка так, как нужно, и не давали заниматься работой, бизнесом, политикой, наукой. Короче, получается, не давали не то, чтобы развернуться, но даже жить. Боролся долго, сколько мог.
Может быть и вы подавляли мужа и не позволяли ему выполнить его миссию на этой Земле?
Конечно, большинство женщин, наверное, абсолютно не признают никакого «я» за мужчинами. Ну, значит, бывают и сами в некоторой степени, виноваты, что от них уходят. Мне кажется, если бы муж был увлечен перспективой большой и дружной семьи, тогда у него бы и мыслей не появилось, куда-то уходить.
Мне кажется, что большинство мужчин, все-таки, думают по древней, немного измененной поговорке, так: «Один ребенок — это еще не ребенок. Два ребенка — это пол-ребенка. Три ребенка — вот это ребенок!».
И поэтому совсем не удивительно, что именно на этой конференции, мое мнение, что полная семья — когда три — четыре ребенка, называют . бредом.
Не знаю, как другие, но я еще не видел семьи, с одним ребенком, которая была бы счастлива. Пусть сегодня они радуются, но один — единственный ребенок лет через несколько сделает эту семью несчастной. Потому что в большинстве случаев единственный ребенок вырастает эгоистом.
Кроме того, он, этот ребенок не будет уважать своих родителей: сели, вдвоем на мою шею. Меня вы вдвоем содержали, а я должен один – вас двоих содержать!»
Поверьте, 99 % «единственных» детей так и думают, глядя на своих лентяев — родителей. Другим на ум приходит другая мысль: «Мои родители в два раза сократили естественный, справедливый прирост нашего рода». Ну, конечно, это — бред.
Мне кажется, число разводов уменьшилось бы раза в два — три, а может в четыре раза, если бы в семьях было по два ребенка. Наверное, семья – как фирма, она должна расти, стремиться к новым перспективам.
Но это — «если бы да кабы».
В нынешней ситуации я лично вижу только один способ пережить второй развод: постараться углубиться в методы воспитания ребенка в неполной семье, потому что этим вы как-то компенсируете уход мужа и будете уверены, что делаете правильно, или, по крайней мере, придет некоторое успокоение, что вы не сидите, сложа руки, а действуете. А потом, бывает, что мужья возвращаются, если их новые жены их обманут в ожиданиях или обещаниях.
А вдруг у Вас были вредные привычки, которые муж не выносил, но не мог сказать? Тогда избавьтесь ото всех сразу, этих ВП, и найдите способ сообщить об этом бывшему мужу.
Конечно, нужно побороться, но сам я считаю, проиграл. Потому что у мужчин — часто заведомо — проигрышная партия, так как дети решают все. Мне кажется, если там не будет детей — муж вернется.
Пусть мои советы окажутся наивными или неуместными, все-таки, я рассуждаю с противоположной стороны, но, уверен, здесь вам окажут поддержку.

Тогда вот что советует по такому вопросу «Библия»:
«Не предавайся печали душею твоею и не мучь себя своею мнительностью; веселье сердца — жизнь человека, а радость жены — долгоденствие; люби душу твою и утешай сердце твое и удаляй от себя печаль, ибо печаль многих убила, а пользы в ней нет». (СИРАХ, 30-22).

Финансовое положение детей не должно ухудшиться.

То есть никого не волнует, какие у родителя при разводе возникли проблемы, что у него с работой, что у него с Хотя, конечно, еще никто не пережил развод без неприятных эмоций. А в других странах алименты пересчитываются при рождении новых детей в новой семье отца.

Психологическая помощь детям при разводе родителей

Увеличение числа разводов приводит к тому, что многие супружеские пары и их дети глубоко переживают неблагополучие в семье, обычно сопутствующее разводу. Обобщив результаты многих исследований, можно сделать вывод, что развод немедленно тяжело сказывается и на моральном состоянии детей. Школьники обычно чувствуют страх, неуверенность в себе и считают себя виноватыми в разводе своих родителей. Дети более старшего возраста выражают свое раздражение более непосредственно. Большинство детей успокаиваются в течении года или двух лет после развода, хотя некоторые из них чувствуют себя несчастными и одинокими в течении 5 лет после развода или еще дольше, даже если родитель, с которым они живут, снова вступает в брак [10, c.93].

Развод выполняет по отношению к браку двоякую роль. Он может выступать средством нравственного возвышения супружества, утверждением равноправия между мужчиной и женщиной, если направлен против пережитков прошлого в брачных отношениях, эксплуатации и морального унижения одного из супругов, но он может стать и своего рода антиподом брака, если является следствием этих пережитков, нравственной незрелости супругов.

По ряду таких показателей, как отношения в школе, расположение к дурным компаниям дети этих двух групп существенно не различались, но сильно отличались от детей, живущих в счастливых семьях. Проводилось также сравнение ряда социально-психологических характеристик детей, живущих в семьях, где мать после развода вступила в повторный брак, и в семьях, где ребенок жил только с матерью. При этом обнаружено, что отношения “мать ребенок” лучше в семьях, где ребенок воспитывался только матерью. Дети разведенных супругов более часто подвержены психическим заболеваниям.

По данным неблагоприятные последствия развода более значимы для детей из тех социальных групп, которые придают большее значение социальным нормам и санкциям, направленным против развода. Самооценка ребенка существенно зависит от возраста матери в период развода. У женщин, которым при расторжении брака было меньше 24 лет, только 22 % детей по достижению 12-14 лет имели высокую самооценку, тогда как детям матерей, разведшихся в более старшем возрасте, такая самооценка у 45 %. В ряде исследований отмечается также, что чем дольше мать и ребенок жили вместе между разводом и повторным браком, тем более разрушительным для ребенка должно быть смещение внимания матери к новому супругу или новому ребенку [10, c.89].

По данным Соловьева Н.Я. воздействие развода на психику ребенка зависит от целого ряда факторов:

— субъективного представления ребенка о счастье семьи непосредственно до развода;

— возраста ребенка и матери;

— степени выраженности негативных норм по отношению к разводу в той социальной группе, к которой принадлежит семья;

— способности оставшегося супруга справиться со своим беспокойством и обеспечить ему безопасное окружение [8, c. 67].

В возрасте до 3-х лет развод оказывает на ребенка меньше влияния, чем в более старших возрастах. Вероятность повторного брака разведенного супруга обратно пропорциональна количеству оставшихся у него детей.

Адаптация ребенка к разводу родителей определяется тем,

  • насколько он был подготовлен к разводу и к возможности ухода из семьи одного из родителей; враждебностью отношений родителей до развода; временем, проведенным ребенком с ушедшим из родителей;
  • исходным состоянием здоровья и возрастом ребенка и родителей.

Американские психологи свидетельствуют, что особенно сильное влияние развод оказывает на детей в возрасте до 8 лет. Это усугубляется тем, что именно матери маленьких детей сталкиваются с наибольшим числом трудностей.

Дети в возрасте 3,5 — 6 лет после развода родителей часто испытывают сильное чувство вины и самоунижения, переживают чувства злости и обиды, особенно на отца, дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей, стыдятся своих семейных проблем. Переживания ребенка усугубляются следующими обстоятельствами:

— предшествующие разводу ссоры родителей и неизбежное ухудшение обращения с ребенком в этой ситуации;

— ощущение ребенком отсутствия ушедшего родителя и восприятие его ухода как отказ от самого ребенка;

— дефицит общения с оставшимся родителем, так как он часто бывает вынужден пойти на работу;

— ухудшившиеся отношения ребенка с товарищами, которые обычно задают ребенку нескромные вопросы, дразнят и т.д.

На детях отрицательно сказываются страдания оставшегося с ним родителя. С уходом Дети, выросшие в неполных семьях, хуже подготовлены к семейной жизни, они чаще избегают вступления в брак, более склонны к разводам. Юноши и девушки из неполных семей в целом менее целеустремленны, инициативны, уравновешены. У них труднее развивается способность к сочувствию, к управлению своим поведением. Мальчики, росшие без отца, обычно усваивают «жен­ский» тип поведения либо у них формируется искаженное представление о мужском поведении как агрессивном, грубом, резком и жестоком. Впоследствии им сложнее качественно выполнять отцовские обязанности. У девушек из неполных семей, вышедших замуж, меньше шансов адекватно понимать своих мужей и сыновей, то есть выполнять роль жены и матери в традиционном понимании этих ролей.

Абсолютное большинство детей страстно желают иметь обоих родителей. Многие дети живут надеждой на то, что их родители снова будут вместе.

Буянов М.И., анализируя результаты исследований американских психологов, отмечает, что большинство американских детей считает для себя очень важным продолжение контактов с отцом после развода. Треть из опрошенных нами ста детей не удовлетворены существующими контактами с отдельно проживающими отцами, они хотели бы более интенсивного и качественного общения. Подавляющее большинство детей выступает за свободный доступ отца к ним. Однако опрос ста разведенных матерей выявил, что эти пожелания детей фактически не реализуемы, так как лишь 33,8% матерей позволяют отцам посещать детей в любое время, 24,5% — раз в неделю, 3% — ежемесячно, 5% — по праздникам и летом, 17,6% приходится на неупорядоченные визиты, а 16,1% ребят не видели ушедшего из семьи отца больше ни разу. К несчастью, бывшие супруги довольно часто настраивают ребенка друг против друга, внося еще больший психологический дискомфорта раненную разводом душу ребенка, для которого большим счастьем является сам факт наличия обоих родителей. Прививая чувство вражды к отцу (матери), родители насаждают в ребенке агрессивность, недружелюбие, подавленность, обиду и т.д. Манипуляция ребенком не имеет оправдания и непременно обернется против того, кто ее посеял. Некоторые матери стремятся свести к минимуму встречи отцов и детей. В результате отец все меньше знает о ребенке, оказывается не в состоянии действительно воспитывать его, качественно общаться с ним[2, c.95].

Отец начинает либо заискивать перед ребенком, задабривать его, баловать, либо, не испытывая положительных чувств от общения с «незнакомым родным ребенком», постепенно теряет к нему интерес, или, наконец, принимает на себя роль стороннего наблюдателя. Любая из названных стратегий взаимодействия живущего отдельно от ребенка отца оказывается неудовлетворительной, и страдает от нее прежде всего ребенок. Кроме того, отец, которому лишь изредка дозволяется видеться с ребенком и который не сталкивается со всеми трудностями воспитания, может оказаться для ребенка более привлекательным, чем мать. Это опять, сточки зрения матери, может служить аргументом против свиданий отца с ребенком.

Одинокие матери и отцы имеют общие особенности: более ограничена их социальная жизнь, для семьи характерен больший демократизм во взаимоотношениях, родителю любого пола сложней вступить в повторный брак. При этом одиноким отцам больше помогают друзья и родственники, у них сильнее суживается круг социального общения, чем у одиноких матерей. В свою очередь, матерям сложнее дисциплинировать детей. Отцы понимают, что их эмоциональная близость с детьми, особенно с дочерьми, недостаточна.

В больших семьях, с их богатыми внутренними связями, возможно пере­распределение возникающих напряжений, в диадических же (мать — ребенок, отец — ребенок) — любое событие приобретает глобальное значение.

Особенное напряжение во взаимоотношениях в неполной семье отмечается в подростковом возрасте. Пока ребенок мал, у него обычно складываются очень глубокие, часто симбиотические, эмоциональные отношения с единственным из родителей, чаще — с матерью. Такая мать (а иногда и отец) как катастрофу воспринимает типичный кризис в своих взаимоотношениях с подростком, когда первоначальная гармония разрушается под мощными проявлениями индивидуальности последнего. Кризис во взаимоотношениях может наступить и в более поздних возрастах (в юношеском возрасте или в возрасте зрелости), если ребенок отстает в своем психологическом развитии от сверстников и от своего паспортного возраста. Родителям вообще свойственно не принимать изменений в личности ребенка, они бессознательно стремятся «сохранить» ребенка в детском состоянии. Психологи отмечают, что подростки в конфронтации с родителями склонны преувеличивать свой психологический возраст (степень своей независимости, са­мостоятельности), а их родители — преуменьшать [4, c.92].

В неполных семьях чаще, чем в полных, подросток (юноша) оказывается в трагической ситуации: мать, находящаяся от него в сильной эмоциональной зависимости, настолько тяжело переживает его первые шаги в самостоятельной жизни, что это создает угрозу ее здоровью.

Подросток оказывается в крайне тяжелой в моральном отношении ситуации: он должен выбрать между той жизнью, которая ему нравится, и здоровьем (а, может быть, и жизнью, как ему пред­ставляется или как ему подсказывают) своей матери. Некоторые тиранические или слабые женщины в буквальном смысле слова терроризируют своих детей, ставя свое здоровье в прямую зависимость от поведения последних.

В диадических семьях типа «мать-сын» психологи встречают и своеобразные конфликты, основанные на перенесении матерью на сына невостребованных претензий к его отцу, то есть по существу это напоминает супружеский конфликт. Психолог должен помочь маме понять это, осознать, что сын — это только сын, а не несостоявшийся супруг. При отсутствии мужа перенесение претензий к сыну может сочетаться с перенесением на него же отношения взрослой женщины к ее брату. И даже если мать нежно любит брата, ее сыну немногим легче, так как мама фактически ожидает от подростка поведенческих проявлений двух взрослых мужчин: мужа и брата. Этих отношений она одновременно может и хотеть, и бояться. В любом случае ее сын — просто другой (отличный от отца и дяди) человек: подросток, а не взрослый, уже поэтому он никогда не сможет соответствовать неадекватным ожиданиям матери [5, c.25].

Ребенок в семье с одним взрослым в ущерб своей самостоятельности, самодостаточности неизбежно становится более зависимым от воспитывающего его родителя, он утрачивает (или не успевает приобрести вовсе) психосексуальные ориентиры, отдаляется от стандартов половых ролей, соответствующих его полу, — у ребенка надолго, если не навсегда, создается путаница в его представлениях о ролях мужчины и женщины в семье и в жизни в целом; о допустимых способах реализации этих ролей.

Психологи отмечают, что проблема психосексуальной идентичности особенно острой оказывается в неполных семьях с искажением психосексуальных ролей, когда, например, властная мама выполняет в семье психологически мужскую роль, воплощая в себе силу, власть, право принимать окончательные решения и отвечать за эти решения, право наказывать и пр. Дети в таких семьях в силу действия бессознательного механизма идентификации вынужденно отождествляются с ролями и образцами поведения лиц противоположного пола — в будущем они испытывают явные затруднения в общении с людьми противоположного пола, в поисках интимного партнера, в выборе профессии, в общении с собственными детьми и т.д. Чем позже создается одиноким родителем новая семья, тем сложнее бывает ему самому принять в семью нового взрослого члена, тем труднее принимает его и ребенок [6, c.89].

Таким образом, многие авторы рассматривают развод как негативное, пагубное явление, форму проявления семейной дезорганизации. В массовом сознании развод часто ассоциируется с позором, симптомом личного падения, с проявлением собственной слабости, с неизбежным разрывом нормальных отношений с детьми и т.д. Лишь немногие авторы полагают, что развод может играть позитивную роль в том случае, если он ведет к действительному решению проблемы, способствует эмоциональному росту и «моральному возрождению» обоих супругов.

Основные направления психологической помощи детям младшего школьного возраста в ситуации развода родителей

К основным направлениям психологической помощи детям младшего школьного возраста в ситуации развода родителей относят разнообразные методы, среди которых можно выделить следующие.

Игровая терапия – метод психотерапевтического воздействия на детей и взрослых с использованием игры. В основе различных методик, описываемых этим понятием, лежит признание того, что игра оказывает сильное влияние на развитие личности. Игра способствует созданию близких отношений между участниками группы, снимает напряженность, тревогу, страх перед окружающими, повышает самооценку, позволяет проверить себя в различных ситуациях общения, снимая опасность социально значимых последствий [1, с. 67].

В процессе игровой терапии у ребенка появляется возможность продемонстрировать свои негативные установки. Выразить свой страх и гнев по отношению к родителям, братьям , сестрам и другим значимым людям. В каждом из элементов терапии психолог поощряет ребенка обращаться к самому себе, заново постигать и принимать свои чувства. Свобода говорить, выражать свои мысли и чувства, принимать решения, признавать и принимать самого себя и все прочие процессы, позволяют ребенку вновь обрести адекватную самооценку и восстановить свои жизненные силы.

Характерная особенность игры – е двуплановость, присущая также драматическому искусству: играющий выполняет реальную деятельность, осуществление которой требует действий, связанных с решением вполне конкретных, часто нестандартных задач Ряд моментов этой деятельности носит условный характер, что позволяет отвлечься от реальной ситуации с е ответственностью и многочисленными привходящими обстоятельствами. Двуполановость игры обуславливает е развивающий эффект. Психокоррекционный эффект игровых занятий у детей благодаря установлению положительного эмоционального контакта между детьми и взрослыми. Игра корригирует подавляемые негативные эмоции, страхи, неуверенность в себе, расширяет способности детей к общению, увеличивает диапазон доступных ребенку действий с предметами.

Арттерапия – это словосочетание использовалось по отношению ко всем видам занятия искусством, которые проводились в больницах и центрах психического здоровья. Основная цель арттерапии состоит в гармонизации развития личности через развитие способности самовыражения и самопознания. Важнейшей техникой арттерапевтического воздействия здесь является техника активного воображения, направленная на то, чтобы столкнуть лицом к лицу сознательное и бессознательное и примирить их между собой посредством аффективного взаимодействия [9, с. 121]. В качестве еще одного возможного коррекционного механизма, может быть рассмотрен сам процесс творчества как исследование реальности, познание новых, прежде скрытых от исследователя сторон и создание продукта, воплощающего эти отношения.

Приемы арттерапии используют при исследовании внутрисемейных проблем. Арттерапия дает выход внутренним конфликтам и сильным эмоциям, помогает при интерпритации вытесненных переживаний, дисциплинирует группу, способствует повышению самооценки клиента, способности осознавать свои ощущения и чувства, развивает художественные способности. В качестве материалов на занятия по арттерапии используются краски, глина, клей, мел. Арттерапия используется как в индивидуальной, так и в групповой форме. Основная цель арттерапии состоит в развитии самовыражения и самопознании клиента через искусство, а также в развитии способностей к конструктивным действиям с учетом реальности окружающего мира. Отсюда вытекает важнейший принцип арттерапии – одобрение и принятие всех продуктов творческой изобразительной деятельности независимо от их содержания, формы и качества. Существуют возрастные ограничения использования арттерапии в форме рисунка и живописи. Арттерапия рекомендуется детям с 6 лет, так как в возрасте до 6 лет символическая деятельность еще только формируется, а дети лишь осваивают материал и способы изображения [17, с. 23].

Сказкотерапия – метод, использующий сказочную форму для интеграции личности, развития творческих способностей, расширение сознания, совершенствования взаимодействий с окружающим миром. К сказкам обращались в своем творчестве известные зарубежные и отечественные психологи: Э.Фромм, Э. Берн, Э. Гарднер, А. Менегетти, М. Осорина, Е. Лисина, Е. Петрова, Р. Азовцева, Т. Зинкевич-Евстигнева и т.д.

Сказкотерапия – направление практической психологии, которое, используя метафорические ресурсы сказки, позволяет людям развить самосознание, стать самими собой, и построить особые доверительные, близкие отношения с окружающими. Во-первых, сказка всегда служила средством встречи е слушателя или читателя с самим собой, потому что метафора, лежащая в основе сказки выступала не только “волшебным зеркалом” реального мира, но – в первую очередь – его собственного, скрытого, еще не осознанного внутреннего мира. Во-вторых, нацеленность сказкотерапии на развитие самосознания человека, определяемая сущностью сказок, обеспечивает как контакт с самим собой, так и контакт с другими. Сказочная метафора в силу присущих ей особых свойств оказывается способом построения взаимопонимания между людьми.

В целом, ситуация развода в семье относится, без сомнения, к одной из самых психотравмирующих в жизни детей и использование разнообразных методов, описанных выше помогает нивелировать негативные проявления у ребенка.

Развод родителей является главным негативным событием в жизни ребенка , причиной неуверенности и травмирующих переживаний.

Первая эмоциональная реакция ребенка на развод родителей может включать в себя потрясение, страх, тревогу, неуверенность в будущем, гнев и раздражение, ощущение собственной вины за случившеся, необходимость приспосабливаться к отсутствию одного из родителей, огорчение и печаль, ревность и обиду. Однако последствия развода сказываются на ребенке довольно долго, проявляясь даже в первые годы его взрослой жизни.

Развод наносит психическую травму детям, особенно в критические возрастные периоды; родители в процессе всего развода должны оградить детей от стрессовых ситуаций, т.е. убедить детей, что они не были причиной развода, и родители по-прежнему любят их; не заставлять детей делать выбор между родителями, отдавая предпочтение кому-то одному и не втягивать их в сам процесс развода, нанося тем самым психическую и эмоциональную травму; родитель, оставшийся с детьми после развода, должен вести себя достаточно корректно по отношению к другому родителю, т.е. не очернять его в глазах детей; необходимо ставить детей в известность о сложившемся положении как можно раньше не допуская, чтобы они узнали о разводе родителей от кого-то еще; родители, заметившие изменения в поведении детей, должны обратиться к психологу, чтобы своевременно выявить негативные эмоциональные переживания и провести коррекционную работу с детьми, пережившими развод родителей.

1. Бурлачук Л.Ф., Морозов С.М. Словарь-справочник по психодиагностике. – СПб., М., Харьков. Минск. – 1999.

2. Буянов М.И. Ребенок из неблагополучной семьи. – М., Изд. Просвещение. – 2003, 207 с.

3. Бассин Ф.В. «Значащие» переживания и проблема собственно-психологической закономерности. // Вопросы психологии. – 1992. — №3. — С.105. -124 с.

4. Василюк Ф.Е. Психология переживания. Анализ преодоления критических ситуаций — М.: Изд-во МГУ, 1994.

5. Валитова И.Е. Концептуальные основы взаимодействия взрослого и ребенка// Проблема взаимодействия в исследованиях философов, психологов, педагогов. – Брест: БрГУ, 1997.

6. Вологодина Н. Детские страхи днем и ночью / Н.Г. Вологодина; Н.Г. Вологодина. — Ростов-на-Дону: Феникс, 2006. — 224 с.

7. Дружинин В.Н. Психология семьи. – М.: “КСП”, 1996 с.

8. Соловьев Н.Я. Женщина и ребенок в послеразводной ситуации // Социальные последствия развода.

9. Синягина Н.Ю. Психолого-педагогическая коррекция детско-родительских отношений. – М.: Изд-во: Владос, 2001, 96 с.

10. Титаренко В.Я. Семья и формирование личности. – М., Мысль. – 1987. 351 с.