Отказ от пожилых родителей

Старые родители: должны ли дети отдать свою жизнь в жертву?

Приходит время, когда родители становятся старыми, больными, немощными, нуждающимися в постоянном уходе и присмотре. Если они живут отдельно, можно попытаться забрать их к себе. А если условия не позволяют или те не соглашаются? Значит, ездить к ним почти каждый день? Но ведь и у самих детей есть семья, работа, дети. Как быть тогда? В развитых странах давно существует выход. Это пансионаты для престарелых. Там пожилые люди, требующие постоянного присмотра, получают необходимые услуги по уходу. Однако в российской ментальности такой выход считается чуть ли не преступлением. Такое мнение сложилось потому, что у нас эти интернаты имеют крайне низкий уровень. В средствах массовой информации то и дело появляются сообщения о том, что сгорел еще один дом престарелых, есть жертвы и прочее. Видеокадры из этих заведений красноречиво свидетельствуют и о бытовых условиях, которые, мягко говоря, незавидны.

Жизнь вместе: испытание для тех и других

Когда старые, больные родители живут вместе с детьми, то для всех это становится тяжелым испытанием. Слишком уж несовместимы привычки, ритм жизни, потребности разных поколений. Престарелые больные родители нуждаются в постоянном уходе и чьем-то присутствии. Из-за этого дети не могут нормально строить свою жизнь, они вынуждены быть постоянно привязанными к дому.

«Старый человек зачастую становится недееспособным, это сопровождается разложением личности и не слишком приятными физиологическими моментами, — говорит семейный психолог и психотерапевт Екатерина Ракитина. — Это приводит к изменению его взаимоотношений с близкими, особенно с теми, кто за ним ухаживает. Старый человек начинает существовать на примитивном уровне, уровне ребенка, это накладывает сложности на контакты с ним. Еще одна причина в том, что мы — дети своих родителей, сколько бы лет нам ни было. Всегда есть некое ощущение, что те, кто нас вырастил и воспитал, стоят выше по иерархической лестнице. Когда родители становятся старыми и немощными, они превращаются в детей. Эта смена ролей также усложняет отношения между поколениями».

Одна моя знакомая много лет ухаживала за своей лежачей мамой. При этом сама уже вырастила троих детей (те жили со своими семьями отдельно), затем стала вдовой. Ухаживая за мамой, она была постоянно привязана к дому: не могла никуда уехать, нельзя было оставить пожилую женщину одну больше чем на 3 — 4 часа. Несмотря на болезнь, ее мама прожила очень долго, казалось, что этой взаимной зависимости не будет конца…

Другая приятельница пятнадцать лет назад переехала с семьей на ПМЖ в Германию. Ее родители остались в Питере. Пока они были бодрыми и относительно здоровыми, все было хорошо: отец продолжал работать, мама занималась домом, ходила в театры, на концерты. Дочка предлагала родителям переехать к ней в Германию, но те бывали в гостях, а перебираться туда насовсем не собирались. Но возраст постепенно брал свое. Отец попал в больницу, перенес операцию. Дочь сходила с ума от беспокойства и постоянно летала в Питер. Потом, когда родители совсем уже состарились, перевезти их в Германию стало невозможно, да и для них такая смена обстановки была непосильна. Вся надежда оставалась только на сиделок…

Знаменитости тоже не застрахованы от подобных ситуаций. Известная актриса Марина Дюжева в течение нескольких лет моталась между Москвой и родной Одессой. Там жила ее мать, которая потеряла зрение и нуждалась в уходе. Три месяца актриса проводила с мамой, три месяца в Москве. (В своих интервью Марина потом признавалась, что ей приходилось отказываться от многих ролей, что о ней как об актрисе стали забывать. И однажды, когда слепая женщина узнала, что Марина все же хочет принять участие в съемках фильма, и стала пенять дочери, что за ней снова будет ухаживать не Марина, а кто-то другой, та взмолилась: «Мама, мне уже давно за сорок, ну отпусти меня, дай мне немножечко тоже пожить. ») Когда Марина уезжала, за мамой ухаживал муж актрисы. Так они и подменяли друг друга. На руках зятя мама и умерла…

Старики на Западе

В цивилизованных странах проводить старость в пансионатах для престарелых — обычное явление. Эти дома в большинстве случаев являются частными заведениями, их владельцы заинтересованы, чтобы клиенты жили как можно дольше, тогда бизнес будет приносить прибыль. Деньги за содержание пожилых людей платят или их дети, или сами обитатели (конечно, если у них есть средства). Поэтому и уход там соответствующий. Родственники могут контролировать качество ухода, они видят, как тратятся их деньги. Поэтому хозяева заведений заинтересованы в сохранении клиентов, ведь в этом бизнесе, как и в любом другом, существует конкуренция.

Условия в западных пансионатах достойные. Каждый день — душ, смена постельного белья и одежды. Всюду — безукоризненная чистота. Пожилые люди могут читать книги, смотреть телевизор, гулять на прилегающей территории. Каждый день для них проводятся занятия, позволяющие поддерживать память и интеллектуальные навыки, к ним регулярно приезжают лекторы, артисты. Родственники могут забирать их на семейные торжества, дни рождения, юбилеи.

Короче, там созданы цивилизованные условия, благоприятные для жизни пожилых людей. Конечно, как и большинство стариков, они все равно хотят к себе больше внимания. Но это уже зависит от членов их семей. Некоторые родственники посещают своих близких каждые выходные. Есть и те, кто приезжает редко. Но это уже другая история: ведь подчас родители, живущие в собственных квартирах, не видят своих детей месяцами и годами…

Почему дети сдают своих родителей в пансионаты для престарелых? Потому, что они сами целый день работают: утром уходят, вечером приходят. Их собственные дети давно живут отдельно, нередко в других городах. И получается, что ухаживать за стариками и быть с ними целый день просто некому. А оставлять старого, больного человека одного без присмотра нельзя.

Можно еще нанять сиделку на то время, пока члены семьи на работе. Но это не решает проблему, ведь сиделка не всегда может обеспечить квалифицированную медицинскую помощь, если понадобится. К тому же ее услуги — это недешевое удовольствие. Поэтому во многих случаях единственным выходом становится пансионат.

Кстати, в России услуги сиделок тоже достаточно дороги. В среднем они стоят 150 рублей в час, то есть 1200 рублей за рабочий день, плюс деньги на проезд.

. Либо забыть о себе

По некоторым данным социологов, в России проживает около 30 миллионов пожилых людей. При этом 1,5 миллиона из них перешагнули возраст 75 лет. Треть пожилых людей признаются, что им бывает трудно себя обслуживать. А многие из тех, кому больше 80 лет, страдают ослаблением памяти и интеллекта.

Большинство отечественных домов престарелых — это не частные, а социальные учреждения. Как и все государственные заведения подобного типа, они финансируются по остаточному принципу. Отсюда результат, который мы видим в телерепортажах: бабушки и дедушки в поношенной одежде, обшарпанные стены, отсутствие уюта. Одно слово, казенный дом…

Поэтому самый лучший вариант из подобных заведений — это частный дом престарелых, обеспечивающий пожилым людям комфорт и полный уход. Такие дома у нас уже есть, но, к сожалению, их пока еще очень мало. Например, в подмосковном Зеленограде работает подобный пансионат, который по уровню комфорта не уступает западным интернатам для престарелых. Это благоустроенное здание на берегу озера, прекрасно оборудованные номера, отличное питание, постоянное медицинское наблюдение. Проживание в таком пансионате обходится около 2000 рублей в сутки (цена стандартного номера). Недешево. Но дети с высоким уровнем доходов в состоянии поместить туда своих родителей.

Много и на разных уровнях говорят о необходимости в России развивать систему частных пансионатов для пожилых людей, с достойными условиями обслуживания и проживания, как это делается на Западе. Тогда старые люди, нуждающиеся в постоянном уходе, смогут жить в благоприятных условиях. В противном случае — либо страшный казенный дом, либо — забыть о своей карьере, работе, о своих детях, которые еще тоже нуждаются в поддержке, и полностью отдать себя пожилым родителям.

Для тех, кто не помогает родителям, придумали наказание

С громкой инициативой выступили столичные депутаты. Комиссия Мосгордумы по социальной политике и трудовым отношениям предлагает законодательно обязать граждан содержать пожилых родителей. А для нарушителей — ужесточить наказание.

— Сегодня у некоторых людей абсолютно отсутствует ответственность перед своими родителями за их проживание в преклонном возрасте, — сказал «Комсомолке» один из авторов инициативы, председатель комиссии Михаил Антонцев . — Как сегодня дети заботятся о достойной старости своих родителей? Абсолютное большинство — замечательно. Но есть и такие, кто, живя в достатке, вычеркивает из своих семейных расходов заботу о своих родителях. Мы хотим проанализировать действующие на эту тему законы, выяснить, почему они не срабатывают, и возможно их поправить.

ПОТРЕБОВАТЬ МОЖНО ЛЮБУЮ СУММУ

Сегодня закон уже на стороне брошенных пожилых людей. В статье 87 Семейного кодекса так и написано: «Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них». Такими родителями считаются те, кто получает пенсию по старости, то есть мужчины — с 60 лет, женщины — с 55 лет, а также инвалиды.

Причем в законе нет жестких правил, какую сумму и сколько раз в месяц должны отстегивать повзрослевшие дети. В постановлении Верховного суда говорится, что содержать стареньких папу и маму — это безусловная обязанность, независимо от того, есть ли у трудоспособного ребенка постоянный и достаточный доход. То есть фактически родители могут потребовать от своего сына или дочки любую сумму. Что некоторые и делают, судя по статистике судебных разбирательств в нашей стране. Если у родственников не получается договорится полюбовно, то дело иногда доходит до абсурда. Например, в Санкт- Петербурге пенсионер отсудил у своего сына алименты, благодаря которым доходы дедушки оказались больше, чем у его работающего ребенка. И ведь нельзя сказать, что родитель сильно бедствовал. У него были и пенсия в два раза выше прожиточного минимума, и машина «Ауди 6», и моторная лодка, и даже банковский счет почти на 90 тысяч рублей.

Впрочем алименты дети могут и не платить. Но только, если суд убедится, что родители когда-то уклонялись от своих обязанностей. Или если мама с папой были лишены родительских прав. А в остальном, как говорится, старость нужно уважать.

— Пора усилить ответственность взрослых детей за судьбу своих родителей, назначать штрафы, принудительно заставлять работать тех, кто не помогает родителям, — говорит Михаил Антонцев . — Может быть, изменить практику рассмотрения в судах этих проблем. Например, разрешить подавать иск в суд не только самому родителю на своих детей, но и органам социальной защиты, которые обследуют реальное материальное положение пожилого человека.

А В ЭТО ВРЕМЯ

За папаш-алиментщиков тоже возьмутся

Столичные депутаты подумывают ужесточить наказания для тех, кто бросает без алиментов не только пожилых родителей, но и маленьких детей. То есть папашам-неплательщикам скоро тоже придется раскошелиться. Хотя алименты на дочек и сыночков в законе прописаны — 1/4, 1/3, 1/2 от официального дохода родителя на одного, двух или трех детей соответственно. Вот только платить их некоторые не спешат.

— У нас все больше появляется не только социально брошенных, незащищенных родителей, но и детей, — напомнил Михаил Антонцев. — После обсуждения вынесем инициативу на рассмотрение в Госдуму . Проблему нужно решать на федеральном уровне.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

«Для пожилых часто важнее не деньги, а обычная помощь»

— Эта норма может не сработать в полной мере, — прокомментировал в эфире радио «Комсомольская правда» (97,2 FM в Москве ) директор Института социальной политики и социально-экономических программ «Высшей школы экономики» Сергей Смирнов . — Во многих случаях родители более продвинутые, чем их дети, и зарабатывают больше, и получают больше. Поэтому нужен какой-то перечень ситуаций, когда на детей ложится обязанность по содержанию престарелых родителей. Например, если они заболели, если у них пенсия маленькая, если они живут одиноко. При этом надо прописать в законе, в какой форме будет оказываться помощь. Может быть, больному родителю нужен особый уход, а взрослые дети постоянно на работе. Понятно, что дети должны оплачивать содержание больного или дома с сиделкой, или в специальном социальном учреждении — государственном или частном. Для пожилых людей часто важнее не какие-то денежные суммы, а натуральные виды помощи, например, дорогостоящее лекарство.

А КАК У НИХ?

В Китае у большинства пожилых людей нет пенсий. Пособия получают только госслужащие и некоторые инвалиды. За стариками всегда следили их дети и внуки. Сейчас по закону взрослые дети в Китае обязаны не только содержать своих родителей, но чаще с ними общаться. Тем, кто редко видится с пожилыми родственниками, грозят штрафы и даже тюрьма.

В Польше закон обязывает взрослых детей платить родителям, но при условии, если у стариков нет никакого имущества, а их пенсии не хватает на самое необходимое — еду, одежду, лекарства. При этом у детей должна быть возможность содержать маму и папу.

В Германии по Гражданскому кодексу близкие родственники обязаны содержать друг друга. Но при этом взрослый ребенок не обязан ради содержания стариков снижать свой уровень жизни и своей семьи, включая обеспечение собственной старости.

В Финляндии за содержание пожилых граждан отвечает государство. У взрослых детей такой обязанности нет.

Читайте также

«Врач им не положен по закону»: у жителей поселка Серебрянка, которые жаловались Путину на бездорожье, новая беда

Лечиться сельчане вынуждены в Нижнем Тагиле, который находиться от них в 50 километрах

«Народным участковым-2018» стал майор полиции с Брянщины

С ним на награждение в Москву собираются победители в конкурсе из Калуги и Архангельска [видео]

Мать подвергшегося травле школьника: Каждый день моего сына плевками и пинками гнали от школы до дома

Женщина уверена, в школе знали о конфликте, но предпочитали закрывать на него глаза

Аэрофлот добавил карты 12 аэропортов мира

Авиакомпания развивает свое мобильное приложение

Скончалась супруга первого президента Татарстана Минтимера Шаймиева

Смерть Сакины Шаймиевой наступила после продолжительной болезни

Дневник фельдшера «скорой помощи»: о низкой зарплате, невыносимых пациентах и врачебном юморе

Уральский медик на условиях анонимности откровенно рассказал «КП-Екатеринбург» о своей нелегкой профессии

Как выбрать глазированные сырки: рекомендации Роскачества

Оцениваем этикетку, чтобы понять, вкусный ли внутри десерт [5 важных признаков]

«Нефтяной магнат» и дочь кандидата в президенты: кто устроил в Москве чеченскую «свадьбу года»

Пышная церемония лишь по приблизительным подсчетам обошлась в 60 миллионов рублей

Зачем во время трагедии в «Хромой лошади» в реанимации дежурил ОМОН. И почему лечение заграницей не всегда принесет пользу

Журналист «Комсомолки» подежурила в реанимации и узнала главное о том, как жить долго

Торжественное награждение победителей Всероссийского конкурса «Народный участковый-2018»: прямая онлайн-трансляция

Смотрите на сайте KP.RU 16 ноября с 11:00 мск [видео]

«Россети» подготовились к зимним морозам

Энергетики разработали комплекс мероприятий, который обеспечит бесперебойную работу электросетей в пик максимальных нагрузок

«Роснефть» провела образовательную экскурсию для воспитанников детских домов

«Роснефть» организовала для воспитанников детдомов образовательную экскурсию в детский парк профессионального мастерства Кидзания

Из Москвы во Владивосток в компании Великих Путешественников

Поезд-выставка отправился курсировать по Транссибу

Знаете ли вы, как эффективно и безопасно управлять своими деньгами?

Пройдите тест по финансовой грамотности

Банда малолетних школьников измывается над сверстниками в Барнауле

На днях они куском льда разбили лицо восьмикласснику

Самая красивая девочка мира стала телеведущей

Популярная российская модель Анастасия Князева будет вести музыкальное шоу

«Врачи салют пошли смотреть к 9 мая»: суд разбирается в обстоятельствах гибели пациентки после внезапного отключения аппарата ИВЛ

В больнице, где «хоть сдохни», не давали инсулин, после стандартной операции женщина впала в кому, а потом умерла

Организатор свадьбы племянницы Джабраилова: «Все расходы взяли на себя родители жениха»

«Комсомолка» подсчитала, во сколько обошлось роскошное торжество

Возрастная категория сайта 18+

Забота о родителях

Кроме желания понравиться пожилому избирателю, у Российской партии пенсионеров за справделивость есть мотивы, которые понятны и отнюдь не предосудительны. На сегодняшний день пенсионное обеспечение очень многих пожилых граждан, мягко говоря, недостаточно. Но предложение Российской партии пенсионеров за справедливость выходом из ситуации не является. Мы считаем, что не стоит изобретать некий суррогат, заменяющий нынешнее пенсионное обеспечение, а нужно добиться нормальной работы пенсионной системы.

И сегодня закон в основном защищает родителей от недобросовестных детей. Дети обязаны помогать родителям, заботиться о них. В том случае, если они этого не делают, родители могут подать на детей в суд и взыскать с них алименты, причем равные не 2%, а 25% от заработной платы.

В тех же случаях, когда помощь оказывается, устанавливать дополнительный налог — значит вмешиваться во внутрисемейные отношения. Такое вмешательство со стороны государства вряд ли можно назвать разумным и деликатным, и вряд ли оно приведет к позитивным последствиям.

Главным «налогом» в пользу поколения наших родителей является платеж в Пенсионный фонд. До сих пор в обществе он воспринимается как некий абстрактный «отъем денег» государством. Инициативы бизнес-сообщества сплошь и рядом направлены на то, чтобы уменьшить размер этого платежа, ввести дополнительные льготы, освободить от взносов те или иные категории. Диву даешься, когда один и тот же человек сначала сетует на то, как плохо живут наши пенсионеры, а потом так же ревностно выступает против того, чтобы платить нормальные взносы в Пенсионный фонд. Я всегда вспоминаю в таких случаях фразу Шекспира: «Из ничего не выйдет ничего».

Страховая пенсионная система, к которой мы перешли, предполагает, что все должны платить взносы. Из этих взносов складывается наша будущая пенсия, но при этом они сразу идут на выплату пенсий нынешним пенсионерам. Государство должно последовательно объяснять: если вы хотите помочь пожилым людям — платите в полном объеме взносы в Пенсионный фонд (со всей заработной платы), вы сделаете хорошо и себе, и поколению ваших родителей.

И все же есть в экстравагантной идее «налога на родителей» и рациональный момент. В дома престарелых, интернаты, стационары помещены пожилые люди, многие из которых являются инвалидами, не имеют возможности ухаживать за собой. О них теперь заботится государство, оказывая необходимую помощь. Но, посещая дома престарелых, я часто слышу от руководителей одни и те же слова о том, что у некоторых из находящихся там пожилых людей дети вполне состоятельные и состоявшиеся, получающие хорошую заработную плату. Они бросили своих родителей на произвол судьбы, посадили их на нашу с вами шею. А родители остаются родителями: они не подают на своих детей в суд, не взыскивают с них алиментов, потому что даже плохие дети воспринимаются ими как дети. Мне представляется, что было бы правильно в этом случае предоставить право администрации учреждения социального обслуживания, в котором находятся пожилые люди, или органам местного самоуправления самостоятельно обращаться в суд о взыскании алиментов с тех недобросовестных детей, которые бросили своих родителей.

Такой законопроект мы подготовим в ближайшее время и представим его на рассмотрение Государственной Думы.

Закон уже в силе. Кто в Украине заплатит алименты родителям

Министр социальной политики Андрей Рева высказал мысль о том, что взрослые дети должны платить алименты на содержание своих пожилых родителей. Инициатива министра не нова — такие выплаты в Украине предусмотрены Конституцией и Семейным кодесом. Более того, суды часто рассматривают такие дела и в основном удовлетворяют иски родителей.

Как пояснил «Вестям» Рева, на самом деле речь идет о внедрении такого механизма касательно тех взрослых детей, которые не помогают своим родителям-пенсионерам на Донбассе. «Я имел в виду ситуацию, которая сложилась в зоне АТО, где брошенными остались родители, которые не могут сами за собой ухаживать. Ими занимаются волонтеры, они звонили их детям, а те, вместо помощи, просто просили сообщить, когда их родителей не станет, не оказав старикам никакой помощи или поддержки. В этой ситуации нужно действовать по закону: в Конституции есть 51-я статья, где указано, что родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей, а дети должны заботиться о своих родителях. Соответственно, в Семейном кодексе есть 202-я статья, которая объясняет эту ситуацию: когда родители немощные, болеют, а дети не хотят исполнять эту обязанность, их могут обязать платить такие алименты», — пояснил нам Рева.

«В Уголовном кодексе есть 165-я статья, которая гласит, что человека, который уклоняется от этой обязанности, могут привлечь к ответственности, напомнил министр. Но это не значит, что все дети в Украине должны платить алименты родителям. В этом нет необходимости, так как алименты назначают по решению суда, а для этого должны быть законные основания. При этом если будет установлено, что родители не исполняли своих обязанностей по отношению к детям, то те не обязаны платить им алименты», — добавил глава Минсоцполитики.

Кстати, за неуплату алиментов на родителей по закону грозят штраф от 1700 до 3400 гривен, общественные работы продолжительностью от 80 до 120 часов или исправительные работы сроком до одного года либо ограничение свободы до двух лет.

ЗА АЛИМЕНТАМИ — В СУДЫ

Эксперты в отношении идеи министра настроены скептически. «На данный момент большинство детей и так помогают своим родителям. С другой стороны, есть у нас много и тех детей которые, даже будучи взрослыми, физически не могут обеспечивать свои родителей, поскольку либо мало зарабатывают, либо вообще не работают», — говорит экономист Александр Охрименко.

Юрист Ростислав Кравец подчеркнул, что судебная практика по взысканию алиментов в Украине действует и сейчас, причем суды часто стают на сторону родителей. «Такие случаи встречаются довольно часто. Родители обращаются к детям из-за тяжелого материального положения и когда не хватает средств на лечение или профилактику заболеваний. Часто суды удовлетворяют подобные иски и взыскивают с детей эти средства. Сумма средств может быть такая же, как и в случае с алиментами на детей, или же фиксированная сумма — в зависимости от сложившейся ситуации. Тогда суд при расчете суммы алиментов принимает во внимание и размер доходов детей, количество несовершеннолетних, которые находятся у них на попечении, а также то, не платят ли они уже алименты на ребенка», — поясняет он.

В то же время дети также идут в суды и оспаривают действия своих родителей. Чаще всего это касается тех родителей, которые ушли из семьи. «Родители-пенсионеры, которые не получают помощи от детей, могут обращаться в суд с иском о взыскании. Но суд также учитывает, тот факт, если родители, оба или по отдельности, не выполнили свои обязательства по отношению к детям. В таком случае в судах могут и отказать родителю в выплате алиментов», — говорит «Вестям» юрист Наталья Горбаль.

К слову, некоторые мамы (реже папы) нарочно не идут в суды за алиментами на ребенка, для того чтобы обезопасить его от взыскания с него алиментов в будущем. Но это заблуждение. «Подавать на алименты для ребенка стоит всегда. Даже если у отца (матери) нет никаких доходов, рассказала старший юрист юридической компании «Наказ» Наталия Чацкис. — Не забывайте, что если вы не подаете в суд на алименты, это означает, что спора нет и родитель, который не проживает с семьей, выполняет свои обязанности. Когда ребенок вырастет, ему будет крайне сложно доказать, что он не должен содержать теперь уже своего нетрудоспособного отца, который ему в детстве на самом деле не помогал. Наличие задолженности по алиментам — самая главная и действенная причина для отказа в алиментах престарелым родителям».

Почему взрослые дети не уважают своих родителей или «Как аукнется, так и откликнется»

Почему так происходит? Когда начинается Эпоха большой нелюбви?

Дети редко перевирают наши слова.

Они удивительно точно повторяют все то,

чего нам не следовало говорить.

Уважение детей к родителям и старшим является самой важной из семи добродетелей. «Почитай отца твоего и мать…» (помните?). Если ребенок не уважает и не любит своих родителей, то он похож на молодое дерево, у которого нет корней, или на ручей, у которого больше нет источника.

Родители подарили нам жизнь. Трудно описать, какие усилия они приложили, чтобы вырастить нас такими, какие мы есть.

Чего же ожидают родители в ответ? Им необходимо внимание, забота, в идеале любовь, но прежде всего уважение (таким образом, ребенок показывает им свою благодарность).

Посмотрим значение слова «уважение»:

Уважение – это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. // Признание важности, значимости, ценности; высокая оценка.

А теперь задумаемся, много ли мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями?

Так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети своих родителей.

Родителям это всегда, признаться,

Обидно и странно. И все же, и все же,

Не надо тут видимо удивляться

И обижаться не надо тоже.

Любовь ведь не лавр под кудрявой кущей.

И чувствует в жизни острее тот,

Кто жертвует, действует, отдает,

Короче: дающий, а не берущий.

Любя безгранично своих детей,

Родители любят не только их,

Но плюс еще то, что в них было вложено:

Нежность, заботы, труды свои,

С невзгодами выигранные бои,

Всего и назвать даже невозможно!

А дети, приняв отеческий труд

И становясь усатыми «детками»,

Уже как должное все берут

И покровительственно зовут

Родителей «стариками» и «предками».

Когда же их ласково пожурят,

Напомнив про трудовое содружество,

Дети родителям говорят:

— Не надо товарищи, грустных тирад!

Жалоб поменьше, побольше мужества!

Так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети своих родителей.

И все же не стоит детей корить.

Ведь им же не век щебетать на ветках.

Когда-то и им малышей растить,

Все перечувствовать, пережить

И побывать в «стариках» и «предках»!

Почему так происходит?

Когда начинается Эпоха большой нелюбви?

Чаще всего, родители любят своих маленьких детей (особенно, если они послушны) и они отвечают им взаимностью. Даже, если это не так большинство родителей никогда не признаются в своей нелюбви к детям (даже себе). Они терпеливо стараются удовлетворить их потребности. Но, давайте задумаемся, о каких потребностях идет речь? Чаще всего их забота касается удовлетворения физиологических (в еде и т.д.) потребностей и потребности в безопасности. Уже с потребностью в любви у многих возникают проблемы. Любовь подменяется гиперопекой. Излишняя забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие, как известно, может быть лишь на уровне преодоления. «Ребенок не растение, его нельзя взращивать в парнике, под колпаком собственного влияния» (А. Сорин). Таким образом, дети лишаются возможности научится доверять себе, растут с убеждением, что от них ничего не зависит. Зачастую такие отношения становятся для детей удушающими, и здесь есть два выхода – бунт и смирение. Хорошо, если ребенок бунтует. Хуже, если привыкает.

В последнем случае родители навсегда берут ответственность за жизнь своих детей. А ведь чем больше ответственности мы берем за своего ребенка, тем меньше ответственности у него остается. Тем самым мы инфантилизируем его и перегружаем себя. Никому не известно точно, в каком возрасте можно считать, что родители «совсем ни при чем», и будет ли такое когда-нибудь вообще. Поэтому они чувствуют пожизненную ответственность за все, что сделано их детьми. Итак, кто-то, вместо ребёнка (ЗА него) берёт на себя функцию контроля над ним. Зачем тогда ребёнку вырабатывать такое умение у себя?

Ламарк, аж в 18 веке сказал: «Неиспользуемая функция — атрофируется или дистрофируется». И чем дальше – тем хуже… Маленького ребенка легко контролировать, но дети растут. И чем меньше возможностей у родителей принимать непосредственное участие в жизни детей, тем больше их тревога из-за ощущения невозможности «пилотировать» их полет (ведь они и только они отвечают за результат!), и тем больше желание критиковать и запрещать – как попытка вернуть себе контроль. Вот и получается, что в большинстве случаев, когда дети ждут от родителей поддержки в своем становлении, родители больше тормозят их, чем помогают развиваться. Ребёнок вырастает во взрослого, который не имеет адекватного представления о собственных возможностях и не считает себя ответственным за свою жизнь.

Какое будущее ждет родителей таких детей?

«Все лучшее детям – до их старости?

Дети растут, обгоняя доходы родителей?»

И не нужно потом удивляться тому, что родителям так тяжело живется, а остальным в их окружении ни до чего нет дела! Вы думаете, что дети испытывают к таким родителям благодарность? Как бы ни так. То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.

Вывод: Не надо брать всю ответственность, нужно взять только свою!

Зачем родителям стремиться контролировать своего ребенка? Затем, что они рассматривают его как продолжение себя… Вы же контролируете свою руку или ногу? Поэтому для многих родителей это странный вопрос. А как обстоят дела с потребностями более высокого уровня? А никак. Можно ли сказать, что родители уважают своих детей? Понимают и ценят их индивидуальность? «Какая глупость» — с возмущением скажут многие родители. За что их уважать? Взрослых мы уважаем за достижения, у детей их нет…» (ой ли)

Много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Итак, родители (в лучшем случае) любят детей как часть себя… и все…Уважение к индивидуальности в этой системе отсутствует в принципе.

К чему это приводит?

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность несомненно есть) обычно распространяется и дальше. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин конфликтов между поколениями. Дети растут, но родители продолжают считать их своей собственностью, бесцеремонно вторгаясь в их личную жизнь.

Какие такие границы? У многих родителей в принципе отсутствует понятие личного пространства.

Как строится их общение? Как правило, по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо». Но ведь и по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт – а значит, снова знает лучше.

Родители стараются привить детям свои привычки и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть, поэтому они безжалостно искореняют любое инакомыслие и отличие, как сорняк. Конечно, из добрых побуждений (так им кажется). Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путем? Как правило, путем постоянного поиска недостатков и указания на них… Тем самым, они превращают их в неудачников, как в собственных глазах, так и в глазах самих же родителей. «Благими намерениями вымощена дорога в ад»…

Если родитель считает, что ребенок его продолжение, улучшенная копия, то ребенок неизбежно становится заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Он «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т.д. На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. «Окажи родителям чуточку доверия, и они воспользуются им как ломом, чтобы вскрыть тебя и переустроить твою жизнь, лишив ее всякой перспективы» (Дуглас Коупленд) А «против лома, нет приема»…

Родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь.

Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями.

1. Успешная реализация предписанного сценария ценой огромных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться ребенком, но идущая вразрез с его подлинными интересами. При этой схеме страдает сын / дочь.

2. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизни сына (дочери), который либо не сумел реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их дети. Осознание того, что разочаровал близких людей – более того, родителей (первые и, как правило, самые значимые фигуры в жизни любого человека) – может быть невыносимым грузом.

3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно – реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь человека складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете, всего их жизненного опыта (т.е. их жизни в целом). Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого ребенка, его реализовавшего, но, как правило, не для родителей.

Следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «антисценарий») – это жесткая схема, ограничивающая гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть сценарий, предписанный родителями, начинает определять жизнь человека, оно может завести его столь же далеко от его главной задачи – самореализации – как и покорное следование их воле.

Основная задача родителей – создать условия, в которых ребенок постепенно сможет научиться опираться на себя, обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самому удовлетворять свои потребности. Главный отличительный признак хорошего родителя — он видит в ребенке человека (личность), а не «материал», из которого можно «вылепить» все, что родитель считает нужным.

К сожалению, многим родителям в голову не приходит, что радость за успех детей, признание их самостоятельности в его достижении и просто уважение к их индивидуальности также могут быть вкладом в создание детьми их собственной уникальной жизни.

А что касается основного орудия воспитательного процесса – критики и указания на ошибки, то «что посеешь, то и пожнешь».

Однажды к мудрецу пришел человек.

— Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Она жестокая. Зачем ей сердце?

— Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.

На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:

— Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!

— Что же она сказала тебе? — спросил мудрец.

— Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»

Главное, что дети унаследовали от родителей – это привычку критиковать. Дети выросли такими, какие они есть рядом с ними. Оценивающими и критикующими, знающими «как надо», «как правильно» быть родителем. Родителем вообще и нашим в частности. Когда-то их родители много рассказывали им, что значит быть «хорошим» ребенком, теперь их очередь. Родители ведь считают возможным сравнивать детей с кем-то еще (в подавляющем большинстве случаев не в их пользу). Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше? «Уважение? За что уважать моих родителей, спрашивает взрослый ребенок – «Какая глупость» Взрослых мы уважаем за достижения, у моих родителей их нет…» (знакомая фраза, правда?).

Критикуя, воспитываешь лишь критиков. Сам критикуешь, а в ответ хочешь лишь благодарности и уважения? Но, откуда дети этому научатся, если родители им только замечания делают, тем самым прочно вбивая в голову идею, что они неудачники и все что они делают недостаточно хорошо?

Мы втянуты в круговой процесс неуважения. Воспитать в детях — уважение, если ты сам – НЕ УВАЖАЕШЬ других, НЕВОЗМОЖНО. Как обстоят дела у родителей с уважением других людей? Например, собственных родителей? «Что ты сам сделаешь для родителей своих, того же ожидай и себе от детей» (Питтак).

Уважению, благодарности и признанию достижений тоже учить надо, желательно на личном примере. «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, — так и вы поступайте с ними» (Лк. 6: 31).

«Один человек зашел в магазин и к своему немалому удивлению увидел, что за прилавком стоит Сам Бог.

Помявшись, посетитель все же решился подойти и спросил:

— Что Вы продаете?

— Чего желает ваше сердце? – сказал Бог.

Недолго думая покупатель ответил:

— Я хочу счастья, мира в душе и свободы от страха… для себя и для всех остальных.

На это Бог сказал:

— Это можно. Но Я здесь не продаю плоды. Только семена».

Взрослые дети по-прежнему нуждаются в обратной связи, совете, помощи и одобрении родителей. Можно спорить насколько сильно (это зависит от того является ли родитель по-прежнему для них авторитетом) но с уверенностью можно сказать, что они нуждается в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках. Детям (в любом возрасте) очень важно получить от родителей подтверждение своего успеха, достижений, удачного освоения новых социальных ролей.

Почему родители не понимают этого? Почему так много критикуют и упрекают?

«1. Родители переносят на детей свой собственный опыт, создавая атмосферу воспитания через критику, в которой воспитывались сами.

2. Родители оценивают успехи детей, сравнивая их с тем, как относятся к собственным достижениям. И если они считают себя неудачниками, то им трудно признать успехи своих детей. Тот, кто не уважает себя, не способен уважать других. К сожалению, очень часто можно наблюдать, как самоутверждение одних осуществляется через поиск недостатков или обесценивание других. Подчас это происходит неосознанно, интуитивно и привычно, а иногда даже подчеркивается как ведущий жизненный принцип: «Ошибки надо находить, чтобы их изживать».

3. Дети нередко идут путем, в котором родители узнают самих себя (родительский сценарий). Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом» (Н. Манухина).

Самое главное вовремя понять, что дети выросли. Иначе детям ничего не остается, как отстраняться от родителей или даже избавляться от них, как от старого балласта, — уехав куда-нибудь подальше. Какое уж тут уважение и благодарность…

Основой требований уважения к родителям является суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»).

Однако, как не жестоко это звучит, теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

– за то, что он о нас заботился и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;

– с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.

За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Ожидать, а не требовать (как бы ни возмущало это многих родителей!).

«Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего. И ту же возможность имеют их дети и ученики»

По сути, вообще неправильно рассматривать этот процесс как возвращение долга. Ведь невозможно отдать долг за жизнь, которую подарили нам родители. Такой долг никогда не может быть «погашен». А требование его вернуть вызывает протест детей: «Я вам ничего не должен», «Воспитывая меня вы лишь выполняли свой родительский долг» (причем для многих детей: «Родительский долг растет по мере погашения» (Г.Малкин), «Я вас не просил меня рожать». Если жизнь и забота о нас – это долг, то его можно вернуть только тому, у кого брал. Такая точка зрения останавливает течение жизни, порождая у детей вину, отчаяние и злость, а у родителей, которых «кинули», не вернув то, что взяли в долг, ощущение бессмысленности прожитой жизни. Другое дело, если рассматривать отношения родителей и детей как вклад в их развитие. «Вклад – это предоставление кому-то в пользование результатов своих достижений на договорных условиях: под проценты, в обмен на что-либо, на определенных условиях, понятных обеим сторонам. Долг – это груз, вклад – это поддержка. Вкладывая в детей, родители могут надеяться на получение «процента» в старости: их внимание, помощь, уход. Это то, что родители получили от своих родителей, когда сами были детьми. Это то, что их дети дадут своим детям. Именно дадут, а не отдадут» (Н. Манухина). Поэтому важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать. Иначе неизбежны обвинения в недостаточности вложения, либо вообще обесценивание родительского вклада (недодали, дали, но не то и т.д.)

Можно ли исправить такие отношения? В подавляющем большинстве, можно (было бы желание). Каким образом? Решится вступить в диалог. Разобраться во взаимных ожиданиях (ведь они не всегда очевидны для другой стороны!). Выразить свои чувства, ведь там, где есть такая ненависть, обязательно есть и любовь. Просто взаимные обиды не дают ей возможности «выйти наружу», как могильная плита перекрывают доступ к свободе от взаимных обвинений, критики, недовольства. Те родители, которые искренне радуются достижениям своих детей, всегда остаются нужными и желанными для них. Их дети признают, что многому хорошему и полезному их научили родители. Признание другого делает свободным самого себя. И тогда появляется радость общения. И звучат слова принятия, благодарности в адрес друг друга (именно друг друга). А о том, как будет происходить это общение всегда можно договориться. Как «взрослый» с «взрослым». Ведь в норме родители не живут только ради детей, только их жизнью, они имеют свои интересы, строят отношения со многими людьми. Не хранят все «сбережения» (вклады) в одном банке…

С уважением к жизненному опыту родителей сложнее. Жизненный опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это не обязательно так. Что же касается мудрости, то многим из представителей старшего поколения она отнюдь не присуща. Если что-то с годами и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей. Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А, следовательно, большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности.

Конфликт «отцов и детей» — вечен. Любое общество представляет собой систему взаимодействия возрастных слоев, а его развитие – это последовательная смена и преемственность поколений, которая всегда избирательна: одни знания, нормы и ценности усваиваются и передаются следующим поколениям, другие, не соответствующие изменившимся условиям, отвергаются или трансформируются.

Родители и дети смотрят на мир с разных точек зрения. Дети хотят перемен, родители сдерживают прогресс, вызываемый детьми, чтобы переход от старого к новому прошел более гладко. «Молодым кажется, что старики глупы, но старики-то знают, что молодые — дурачки!» (Агата Кристи). Важно не забывать о взаимном уважении (именно взаимном, а не прятаться за фразой «яйцо курицу не учит»), признавать право на инакомыслие.

Так кто должен начать движение навстречу (если есть желание наладить отношения)? Дети или родители?

Если это родители, то не им ли следует первыми сделать шаг навстречу детям? Если это дети, то не пора ли им прекратить строить стены, и начать строить мосты? Но, ведь в большинстве случаев, и те и другие считают, что их дело требовать (любви, заботы, уважения, благодарности). Требования -это путь в никуда. Так может пора изменить направление (перейти от движения «от» друг друга к движению «к»)? А если не получается, пойти на терапию, где специалист, не вовлеченный в семейные «разборки», поможет наладить контакт…