Как развестись с женой?

Казалось, что это было еще вчера: вы стояли рядом и клялись друг другу в вечной любви. Но прошло время, и жизнь внесла свои коррективы в ваши надежды и планы. Впереди развод. И не важно, по какой причине вы хотите уйти от жены. Факт остается фактом — пора действовать и освобождаться от кольца на пальце. Но в любом деле есть свои подводные камни. Как говорится, хочешь мира – готовься к войне. Как выиграть битву за личную свободу и выйти из нее победителем? Об этом мы и поговорим.

Как правильно развестись с женой?

Хочешь увидеть истинное лицо любимого человека – разведись с ним. Шутка это или нет, но именно при разрыве отношений люди, прожившие ни один год вместе, вдруг становятся непримиримыми врагами. Поэтому решившись зачеркнуть штамп в паспорте, мужчины часто задаются вопросом, как сказать жене о разводе. На серьезный разговор с супругой может решиться далеко не каждый. Да и скандалы в большинстве случаев неизбежны. Мало кому из женщин нравится, когда от нее уходят. Да и реагировать на подобные слова адекватно довольно сложно. Поэтому если попытка разговора не удалась, удивляться в принципе нечему. К тому же можно подать на развод без согласия жены. Сегодня такая практика является довольно частой и обычно проблем не приносит. Однако, даже при отсутствии одной из сторон во время судебного процесса, может возникнуть ряд нюансов, о которых следует знать. Разберем самые актуальные вопросы на тему как быстро развестись с женой:

  1. ЗАГС или суд? Расторгнуть семейные отношения через органы ЗАГСа можно в любой момент, когда оба супруга считают что дальнейшее их совместное проживание невозможно. Причины, равно как и желание развестись, можно указать в заявлении. Исключение составляет ситуация когда жена не дает развод. В этом случае дело будет решаться только через суд и займет больше времени из-за выяснения причин расторжения брака, уточнения условий проживания семьи, наличия детей и т.д. Также в суде будет дан срок на примирение супругов. Расторжение брака в судебном порядке произойдет в том случае, когда будет доказана невозможность совместного проживания супругов и полный распад их семейных отношений.
  2. Права жены при разводе. Этот пункт требует тщательного изучения. Если при регистрации брака был заключен семейный контракт, то все права на движимое и недвижимое имущество, которые там прописаны, останутся неизменными. Если за время совместного проживания у пары появились дети, то они автоматически остаются вместе с женой. Правда есть и исключения, когда дети в состоянии сами выбрать с кем им остаться. Если брачный контракт не был заключен, то все нажитое имущество должно быть разделено пополам.
  3. Развод, если жена беременна. Этот случай может рассматриваться с нескольких сторон. Если супруга не имеет ничего против вновь стать свободной женщиной, то даже после расторжения брака мужчина будет обязан платить ей алименты. Если жена против развода, то суд или органы ЗАГСа откажут мужчине в исковом заявлении и брак не будет расторгнут до того момента пока ребенку не исполнится один год. Такие правила поддерживаются во многих государствах по той причине, что развод с беременной женой — это стресс не только для двоих супругов, но и для ребенка. Чтобы не волновать будущую маму и сохранить здоровье малыша, любые выяснения отношений на уровне государственных органов запрещены.

Задавшись вопросом как развестись с женой, стоит помнить несколько моментов, наличие которых дает право беспрепятственно расторгнуть брак:

  • оба супруга желают развестись;
  • у пары нет несовершеннолетних детей;
  • супруги длительное время не живут вместе;
  • один из супругов находится в местах лишения свободы;
  • один из супругов признан судом недееспособным.

Если ни один из этих случаев не подходит под вашу личную жизненную ситуацию, то дело о расторжении брака будет рассматриваться в суде. Лучше всего нанять хорошего юриста, который согласно конституции государства, в котором вы проживаете, поможет решить вопрос как развестись без согласия жены, а также вопросы, касающиеся совместного имущества, детей и выплаты алиментов. И помните, жениться всегда проще, чем развестись, но если иного выхода из ситуации вы не видите, наберитесь терпения и постарайтесь достойно решить возникшие проблемы.

Как мужу сказать о разводе? Подготовка к разговору и советы психологов

Развод — один из самых неприятных процессов в человеческих отношениях. Это дело должно касаться только двоих людей. Если женщина окончательно решилась на такой серьезный шаг, её будет беспокоить вопрос: «Как сказать мужу, что хочу развод?» Ведь какая бы ситуация ни была, сделать это очень тяжело.

Люди разводятся по разным причинам. В нынешнее время статистика разводов довольно высокая. И очень важно уметь правильно закончить отношения. Так как сказать мужу о разводе? Совет психолога поможет женщине.

Подберите подходящий момент

В любой ситуации надо соблюдать спокойствие и позаботиться о личной безопасности. Мужчины бывают разные, реакция на такое заявление может быть совершенно непредсказуемой. Женщина должна помнить об этом и все тщательно продумать.

Так как мужу сказать о разводе? Не стоит начинать этот разговор, когда муж в плохом настроении или злой. Все нервы могут сорваться на женщине. Лучше выбрать момент, когда в доме будет спокойная обстановка. Не стоит бояться говорить о своих чувствах или желаниях. Но в любом случае к каждому мужчине нужен индивидуальный подход. Такой может найти любая женщина. Если ей самой об этом тяжело говорить, выступают слезы на глазах, сердце сжимается от боли и обиды, то лучше отложить разговор. Иначе муж не воспримет такое заявление всерьез. Для начала надо отпустить сложившуюся ситуацию, осознать ее, принять правильное решение и следовать ему.

Пусть он скажет первым!

Нет ничего более ценного, чем искренний и откровенный разговор. К сожалению, не со всеми мужчинами можно так поговорить. Иногда намного лучше, если первым муж сказал подавать на развод. Бывает так, что и женщина, и мужчина осознали, что отношения не сложились. Если у мужа тяжелый и вспыльчивый характер, гораздо лучше, если он первый поднимет эту тему.

Все решите во время одного разговора

Психологическая подготовка очень важна в такой ситуации. Но чаще всего люди сами все понимают. Честность – самое нужное в такой ситуации. Это всегда ценится достойно. Как бы ни было тяжело человеку, надо сказать правду и откровенно поговорить. Если уже начался такой разговор, желательно в нем расставить все точки над «и», чтобы больше не поднимать эту тему.

Женщины часто задают вопрос: как правильно сказать мужу о разводе? Но на самом деле правильный ответ знают только они. Неважно сколько продлился брак, определенный период времени люди были очень близки, раз решили узаконить свои отношения. Поэтому они прекрасно знают характер друг друга, могут подобрать правильный подход, момент для такого разговора. Если морально это сделать слишком тяжело, не стоит прибавлять смелости с помощью алкоголя. Это совсем не идет женщине. Тем более если она легко превращается в пьяную истеричку, которую муж вряд ли воспримет всерьез.

Спокойствие

Заменить спиртное можно обыкновенным успокоительным. В любом случае оно не помешает. Как мужу сказать о разводе? Перед началом разговора надо супругу тонко намекнуть, о чем будет идти речь. Лучше заранее все спланировать и постепенно подготовить мужчину. Ни в коем случае не стоит кричать, повышать голос.

Спокойствие — залог успешного разговора. Нельзя также отвечать криком на крик. Женщина должна держаться и контролировать себя. Если муж отреагировал на такое заявление эмоционально и с криком, то можно его понять. Это свидетельствует о том, что ему небезразлична женщина.

Не вспоминайте прошлое!

Не рекомендуется супруге предъявлять претензии, вспоминать обиды из прошлого, упрекать или осуждать мужчину. Это ни к чему и станет причиной скандала. Если женщина приняла такое решение, она должна достойно его довести до конца. Пусть мужчина кричит, истерит — это лишь показывает всю его личность. Не стоит идти на поводу у таких провокаций. Таким способом не получится найти компромисс и добиться результативного решения или даже понимания.

Отличный вариант — предложить мужу остаться друзьями, в том случае, если ему очень тяжело принять решение о разводе. Конечно, необязательно придерживаться этого обещания, но ведь бывшие супруги не чужие люди. Обязательно надо друг друга элементарно уважать. Хотя это личное дело каждого человека. Брак распадается не просто так. Так или иначе, в этом вина двоих людей. Самое последнее дело — это предъявлять какие-либо требования и упрекать в несбывшихся надеждах. Людям полезно помнить, что их личные надежды не имеют отношения к характеру или поведению других людей.

Супруг воспримет все спокойно

Как сказать мужу о разводе? Советы, данные в статье, помогут сделать это максимально правильно. Муж воспримет такую информацию спокойно в двух случаях:

1. Если ему женщина абсолютно безразлична и он не испытывает к ней каких-либо чувств.

2. При проявлении сильного характера и мудрости мужчины.

Если супруг уважает себя и свою жену, он максимально мирно воспримет такую новость. Но не стоит забывать, что это лишь начало процесса. Впереди предстоит судебное заседание, раздел имущества и другие не самые приятные формальные моменты. Особенно тяжело, когда есть несовершеннолетние дети. Для них это настоящий удар. Но ничего с этим не поделаешь.

Другие важные вопросы

Кстати, не зря женщина должна все продумать наперед. Раздел имущества часто становится поводом для упреков и скандалов. Особенно в зале суда. Чтобы избежать таких неприятностей, женщина должна определить, что конкретно ей нужно. Это не должно быть поводом для ссоры. Как мужу сказать о разводе? Точно не надо начинать разговор с финансовых вопросов. Особенно если у мужа проблемы на работе.

Тяжело говорить о том, что надо дождаться спокойной ситуации для этого разговора. Ведь очень редко возникает он, когда между супругами хорошие отношения. Чаще всего такая потребность появляется в момент финансового кризиса в семье, других бытовых проблем, длительных ссор и скандалов. Как бы жестоко это ни прозвучало, но часто молодые семьи разводятся после рождения детей. Особенно часто инициатива исходит от молодых людей. Иногда мужчины просто оказываются неготовыми к семейной жизни и детям. Женщине в итоге приходится делать все самой. Это, в свою очередь, приводит к ненависти.

Как сказать родителям?

Не менее проблематичным является вопрос: как сказать родителям о разводе с мужем? В большинстве случаев супруги живут отдельно от них. Те, в свою очередь, могут даже не подозревать о проблемах или трудностях в их отношениях. Поэтому к сообщению такой информации стоит подойти не менее деликатно. Ведь родители это воспринимают болезненно и принимают на себя заботу о пусть даже взрослом ребенке. Они могут сами посоветовать, как мужу сказать о разводе. Кроме этого, выслушают и поддержат. Но может быть все совсем не так. Родители также могут по-разному отреагировать на такую информацию.

Самое главное — это дать понять, какая причина привела к такому концу супружеской жизни. Родители всегда мудрее и могут помочь спасти брак своих детей. Ведь разрушить и закончить все проще простого. А вот искать компромисс, альтернативное решение, поддерживать друг друга и понимать — достаточно тяжело. Все зависит только от мужа и жены. Что они вкладывают в свои отношения, то и получают.

Заключение

Теперь вы знаете, как мужу сказать о разводе. Самое главное — не откладывать надолго этот разговор и быть максимально честными. Всего предусмотреть нельзя. Ведь человек непредсказуемый. Каждый из нас — индивидуальность. Женщине стоит хорошо подумать, набраться сил и терпения, а также настроиться на морально тяжелый процесс — развод. Стоит проявить женскую мудрость и прислушаться к своей интуиции, она подскажет, как все сделать правильно. Если в семье есть дети, то в первую очередь надо думать о них. Ведь развод скажется на их психике. Главное — не настраивать ребенка против другого родителя, уделять ему максимум внимания. Ведь он ни в чем не виноват, он имеет право проводить время как с мамой, так и с папой.

Слушать текст в виде подкаста:

В какой момент брак становится фикцией? У каждой пары по-своему, но мы вот что тебе скажем: женщина обычно понимает это первой. Лежа в постели без сна, в два часа ночи, она смотрит в потолок и думает: «Это не любовь. Это дорога в никуда. Я на такое не подписывалась». А ты, ничего не подозревая, сопишь себе рядом. Так случилось у К. и Н. (это настоящие люди, так что я вынужден скрыть их имена).

Прочти их историю, чтобы убедиться, как много один развод может рассказать о миллионах других. И как можно выйти из такой переделки с честью и достоинством. Но сперва прочти их историю. Как яркое сменилось тусклым, а горячее — холодным. И как все обрушилось в один момент — для К., по крайней мере, — обычным пятничным вечером.

Время ужина, Н. шепчет: «Когда дети заснут, мне нужно с тобой поговорить кое о чем». К. думает: «Ну ладно». Он и не догадывается, что отсчет последних минут его привычной жизни уже пошел. Да и ты бы не сообразил. Представь себя в их квартире в тот вечер: кухня, «модный» ремонт, скатерть в горошек, семья из четырех человек за столом ест котлеты. Фанфар Страшного суда что-то не слышно.

Но через час, когда дети уже в пос­телях, Н. ловит К. в коридоре и спрашивает, теперь настойчивее: «Можешь зайти в спальню на минутку?»

Он направляется в комнату, машинально замирает у дальнего угла кровати, со «своей» стороны. Она входит следом, закрывает дверь и поворачивается к нему лицом — с другой стороны кровати.

Смотрит на него и выдает: «Я больше не могу с тобой жить, нам надо развестись».

К. садится на их дизайнерскую кровать. Откидывается на спинку, сделанную из старой деревянной двери. Его почему-то тошнит.

«У тебя кто-то есть?» — «Нет! Нет у меня никого!»

Н. встречает его вопрос с еле сдерживаемым раздражением; она часто так отвечала ему за 10 лет совместной жизни. Следующие несколько часов Н. рассказывает обо всем, что ей не нравилось в К. и в их браке; вспоминает все тайные обиды и громоздит нелепые обвинения. Потом она резко заканчивает, они ложатся в эту кровать вместе. Н. засыпает, К. смотрит в темноту. И ежечасно будит ее.

«Я могу все исправить, ты только скажи».

А потом: «Ты просто разозлилась, да?»

В следующий раз она уже почти кричит на него, почти фразами из сериалов: «Ты никогда не принимал меня такой, какая я есть! Ты хотел, чтобы я похудела! Поумнела! Все время критиковал!»

Он возражает из темноты: «Но я же изменился. Ты же видишь, что я сейчас стараюсь не придираться ни к тебе, ни к детям?»

И слышит в ответ отчетливое: «Поздно. Я уже давно распрощалась с этим браком».

На рассвете К. уходит на очень длинную пробежку. Потом отправляется по делам. Большую часть дня он проводит вне дома, а возвращается готовым ко второму раунду.

Он пробует пристыдить ее: «Просто не верю, что ты готова лишить мальчиков семьи. Ты разрушишь их жизни».

Она отвечает давно заготовленным аргументом: «Для них будет только лучше, если мы разойдемся. Мы с тобой постоянно ругаемся, в доме нездоровая атмосфера».

Он пробует гнев: «*****, я не могу в это поверить! К чему эта ****** спешка?»

А она говорит: «Ты просто не можешь поверить, что я ненавижу тебя. Что ты вел себя просто ужасно со мной. Тебе проще думать, что у меня кто-то есть».

Он пробует договориться: «Слушай, а давай начнем все с чистого листа?»

Ее ответ он не забудет никогда: «Ты больной. Ты хочешь быть женатым на женщине, которая тебя презирает».

Самое крупное исследование по проблеме разводов длится уже пятый десято­к лет. Профессор Мэвис Хезерингто­н из Университета Вирджинии изучи­ла 1400 семей и готова предъявить некоторую статистику. Факт, что обычн­о жена выступает инициатором развод­а — (см. начало статьи) — как раз из этого досье. А еще Хезерингтон установила, что каждый четвертый мужчина, потерпевший семейный крах, до последнего не подозревал, что жена подумывает выгнать его.

Почему мы так тупим? Может быть, потому, что в наших головах идет совсем другое кино. Нам кажется, что слово на букву Р может прозвучать только после Большой Ссоры, практически ядерного взрыва. Но все ссоры обычно стихают за несколько месяцев до рокового разговора. «Гляди-ка, а все налаживается», — думаешь ты, погля­дывая на присмиревшую супругу. А вы в шаге от катастрофы. В Ее сердце развод уже состоялся. Хезерингтон назы­вает это эмоциональным разрывом. Понял? Предвестник развода — не война, а молчание и отстраненность.

Н. нашла К. квартиру в аренду всего в нескольких кварталах от их дома. Она позвонила ему на работу, чтобы сообщить об этом. Он подъехал, прошелся по комнатам и подписал договор с хозяином. «Не дворец, конечно, но нормально. Две комнаты и большая ванная. Там на стенке держатели для зубных щеток, как у нас, пацаны повесят свои «Скуби-Ду», — рассказал К. мне. Сыновья будут приезжать к нему погостить.

Ну да, развода потребовала Н., но уходит К. И уходит не так быстро, как следовало бы. Это странная жизнь — каждый вечер ложиться в постель к женщине, которая хочет, чтобы ты куда-нибудь испарился. К. подобрал для этого точное слово: «мучительно». Прожив так пять недель (. ), он съехал. И они наконец рассказали мальчикам, Мише и Вадиму, что происходит. Субботним утром 1 марта они отвезли сыновей в новую квартиру К. Сели, разговор начал К., но долго говорить не смог. Н. попробовала продолжить, но зарыдала. Это напугало детей, и они тоже начали плакать. Потом они все вместе отправились по магазинам — как семья, которой они больше не были. Они выбрали смешные простыни с поездами для двухэтажной кровати в папином доме, где мальчики будут проводить каждые вторые выходные.

«Март и апрель были… блин, даже не хочу вспоминать, — говорит К. — Паца­ны пытались уложить происходящее в своих головах, но у них просто не получалось. Потом в одно субботнее утро Миша сказал: «Мне нравится твой дом и все такое, но пора бы тебе уже вернуться домой». А Вадик закричал: «Не хочу встречаться с тобой! И с мамой не хочу! Хочу, чтобы мы жили все вместе!» А потом они все вместе забрались в кровать К. Мальчики плакали, а К. гладил их по головам в полной растерянности.

Миша постарше, он больше понимает и оттого больше переживает. Всю весну он не мог заставить себя сказать слово «развод». Придумал другое — «переезд». Миша говорил К.: «Не хочу рассказывать друзьям в школе, что ты переехал. Просто не хочу, чтобы они об этом знали». Что тут ответить? Может ли отец облегчить боль ребенку, если он и сам не контролирует ситуацию? Пока К. с ужасом думал, что может потерять своих детей, его дети были в панике от того, что теряют его. К. все же нашел, что сказать Мише: «Когда ты родился, я пообещал себе, что я всегда буду рядом с тобой. Я повторяю свое обещание снова, вот прямо сейчас».

Эти слова — больше, чем просто утешение. Они и правда могут сыграть большую роль в жизни Миши. Пол Амато, профессор социологии Университета Пенсильвании, проанализировал 63 исследования разводов и обнаружил: если живущий отдельно отец играет активную роль в воспитании и постоянно «рядом», это серьезно улучшает качество жизни ребенка. Тут и помощь с домашними заданиями, и доверительное обсуждение проблем, установка важных правил, личный пример правильного поведения и поощрение успехов. Такие дети получают более высокие оценки в школе и в тестах на проверку способностей. Они реже страдают от тревожности и депрессий. И, что важно, реже попадают в неприятности. Наконец, самое важное — «новый» папа, если таковой появитс­я, не сможет сыграть ту же роль. Даже если очень постарается.

Мы с К. стоим на пиратском корабле, облокотившись на поручни. Корабль — часть детской площадки, на которую мы сегодня привели Мишку и Вадик­а. Н. уехала на неделю к сестре в Екатеринбург, а К. взял неделю отпуска, чтобы побыть с сыновьями.

Внешне не скажешь, что К. сильно переживает. Для некоторых мужчин развод — крах всей жизни, но для него, кажется, он послужил стимулом. К. 42 года, и теперь он пробегает по 50 км в неделю. До развода у него намечался какой-никакой животик, а теперь К. подтянут и даже мускулист. Короткая прическа, самоуверенный вид: молодые мамаши на площадке посматривают на него с интересом. Блондинка с коляской и в облегающих белых шортах перемещается туда, где К. сможет ее получше разглядеть.

К. тем временем рассказывает мне, что было не так с его браком. Начал­о как у многих: общий друг познакоми­л их на вечеринке, К. и Н. увлеклись друг другом, последовали месяцы безумного секса. Свадьбу сыграли спустя полтора года.

Первое время они все никак не мог­ли договориться, как провести совместный отпуск. К. любил горные лыжи и дайвинг, Н. — пляж и спа-процедуры. Наконец однажды К. отпустил Н. на недельку в ретрит с подругами, а сам чуть позже отпросился у нее покататься с друзьями в Красной Поляне: «Санек поехать не сможет, билеты и гостиница горят, я ненадолго». Это «ненадолго» стало правилом: теперь тот отпуск, который без детей, они проводили раздельно. Конечно, между собой они не называли это «отпуском», и каждый раз придумывали легенду («надо подлечиться», «я свожу детей на море, а ты работай спокойно»). «Но это факт — нам просто не нравилось быть вместе», — нетороп­ливо объясняет К.

Причина разводов известна — двое теряют физическую и эмоциональную связь. Они перестают слушать друг друга, даже когда один из них воодушевленно рассказывает о чем-то замечательном, что произошло с ним сегодня. Обдумывающие развод замк­нуты и не делятся ничем со своей второй половиной. С готовностью демонстрируют презрение, часто просто закатывают глаза, и все.

Впрочем, даже в этом случае до развода дело доходит не у всех, «мерт­вый сезон» может длиться годами. Женщи­н держит в семье финансовая зависимость от мужа, мужчин — боязнь потерять детей. А тех, кто все же произнес это страшное слово, могло подтолкнуть к действию их собственное прошлое. Как обнаружил профессор Амато, если и муж, и жена выросли в неполной семье, вероятность их собственного развода превышает 50%.

Как-то, уже обсудив детали расставания, К. и Н. выгуливали детей на площадке, и вдруг зашел разговор: а почему они вообще решили пожениться? Оба не смогли припомнить каких-то веских причин, «просто так получилось». Все, что они чувствовали сейчас, — рядом стоит чужой. Он сказал: «Ты никогда не была для меня близким человеком». Она ответила: «Я перестала любить тебя много лет назад».

Как ни странно, на следующее утро К. проснулся, полным решимости: «Я чувствовал себя так, как будто мы наконец выложили все карт­ы на стол. Я подумал: «Ну что, начинаем новую жизнь?».

Он, наконец, поверил в то, что говорила Н. «Большинство мужиков думают, что быть немного недовольным — естественная часть брака. Мы говорим себе: «У меня есть жена и дети, я приношу домой деньги, делаю то, что должен. Это и есть семья». А женщины думают так: «Он не общается со мной, не понимает меня. Я для него ничего не значу». Мужики не обсуждают проблемы с женой, потому что опасаютс­я, что такой разговор перетечет в ссор­у. А женщина трактует всякие мелочи вроде того, что он не вынес мусор или забыл о своем обещании, сразу трагически — «он меня не любит», — поясняет профессор Амато.

А после определенного момента никакие разговоры во дворе и визиты к семейному психологу уже ничего не изменят. У Н. этот момент уже наступил. «Она все четко дала понять, — говорит К. — Надежды не было».

В мае К. говорил мне, что развод в 42 «это как помолодеть до 28, только денег больше и машина лучше». Сейчас его оптимизм рассосался: «Я еще никогда не был таким бедным». К. потратил целое состояние на обустройство нового дома («одеяла, полотенца, терки для сыра — оказывается, без этого сложно жить»). И он отдает больше трети своей зарплаты в качестве алиментов. «У меня мелькала мысль оставить Н. без денег — мол, посмотрим, как она запоет. Но как бы я ни злился, я заставил себя понять, что это деньги не для нее, а для мальчиков».

Зато бывшие супруги сэкономил­и на адвокате и судебных издержках. Сам развод случился 12 июня, но еще за месяц до этого К. и Н. оформили «Соглашение о разделе имущества супругов» и заверили его у нотариуса. Н. получила квартиру, в которой она будет жить с детьми, К. — их автомобиль и рекламное агентство, которое он открыл, когда Мишка только родился.

Семейный психолог Сэнфорд Брейвер подтверждает: женщины, как правило, получают при разводе больше и чувствуют себя в связи с этим лучш­е. Они добиваются того, чего хотели, и в целом ощущают, что процесс находится под их контролем. Обидно, но тут как на восточном базаре: уступая — торгуйся! К. и Н., например, еще подписали «Соглашение о порядке содержания и воспитания детей»: в нем оговаривался не только порядок выплаты алиментов, но и право К. проводить с мальчиками каждые вторые выходные плюс каждый вторник и четверг с 18:00 до 20:00 вечера. По просьбе К. в «Соглашение» поставили отдельный пункт: если один из бывших супругов соберется переезжать дальше, чем на 40 км, он должен спросить разрешения у другого. «Ей 39, — поясняе­т К. — Что если она выйдет за какого-нибудь козла из Питера и поселится у него с детьми?»

Конечно, если Н. нарушит «Соглашение», в тюрьму ее не посадят — это, скорее, письмо о дружеских намерениях, чем юридически обязывающий документ. Но К. надеется, что у Н. хватит ума не вредить собственным сыновьям. Профессор Пол Амато одобряет, что К. стремится удержать сыновей недалеко от себя, но упомянутое «Соглашение» не может назвать идеальным: «Каждые вторые выходные — это недостаточно. Папы должны проводить со своими детьми не менее 35% времени. Иначе через пару лет отец растеряет весь свой авторитет и влияние на ребенка — станет просто тем веселым дядей, с которым дитя ходит развлекаться».

Должен ли К. страдать, мстить, обвинять? Все ждали этого, но через девять месяцев после судьбоносного разговора в спальне бывшие супруги поддерживают на удивление дружеские отноше­ния. Она отдает ему остатки запекан­ки в коробочке, чтобы К. поужинал «у себя». Он помогает ей затащить новый диван в квартиру. «Груз брака упал с наших плеч, — говорит К. — Мы уже не напрягаемся, когда мы вдвоем, ожидая, что партнер упрекнет в чем-либо или припомнит старые обиды».

А что с теми самыми вторниками и четвергами? Хотя К. и живет поблизости, в эти дни он приходит в свою прежнюю квартиру, чтобы посидеть с детьми — пока Н. ходит на свидания со своим новым другом М. К. укладывает мальчиков спать, а когда Н. возвращается домой, задерживаетс­я, чтобы поболтать с ней. Многим моим знакомым такая жизнь кажетс­я странно­й. » — морщится К. ­— Но у нас с Н. деловые отношения, общий бизнес — воспитание детей».

Нет, он не ушел в отрицание. И не вынашивает втайне надежды на воссоединение. «Я пытаюсь поступать благородно», — говорит он. А еще К., похоже, влюбился в А. Они познакомились пару месяцев назад на одной пресс-конференции, и теперь вечера К. полны новой еды и новых фильмов. Да — и еще страсти. «Она самая сексуальная женщина из всех, кого я встречал», — серьезно утверждает он. Приближается полночь, мы с К. сидим на кухне его квартиры и пьем вино. Он прикидывает перспективы на будущее: «Мне кажется, я опять могу жениться. Все словно повторяется», — говорит он.

Новая встреча — лучшее средство от бракоразводной депрессии. Профессор Мэвис Хезерингтон из Университета Вирджинии, понаблюдав за сотнями расколотых пар, утверждает уверенно: жизнь после разрыва не возвращается на прежний уровень, и счастье не приходит, пока не появятся новые отношения. Выходит, К. все сделал правильно. Прожив тяжелый год (многие парни на его месте просто бы ушли в запой), он не только чувствует себя сносно, но и может быть примером для других. Он сумел выстроить новые отношения с Н., невозмутимо пережил все невзгоды, принес в жертву свой привычный уровень жизни, чтобы жизнь его детей не ухудшилась. И что самое главное — не отдалился от них. Пожалуй, сейчас они общаются даже больше, чем в любой из моментов их прежней жизни.

Развод — это не одномоментная катастрофа, а скорее выстрел из стартового пистолета, который запускает череду разрушительных событий: переезды, появление новых супругов, возможность новых разводов. Эта череда новшеств может быть разрушительной для психики детей. К. сумел свести эти разрушения к минимуму. Но вопрос, который его беспокои­т: «А этого достаточно? Вырастут ли мальчики приличными людьми?»

Я задал этот вопрос профессору социологии Полу Амато. Это, конечно, некорректно: Амато не знает этих людей, а если бы и знал, кто может предсказать чужое будущее? И все же он попытался: «Мне кажется, в этом случа­е дети адаптируются к жизни с легкостью». И быстро добавляет: «Но то, что ни К., ни Н. уже не смогут изменить: их сыновья увидели, что развод — вполне приемлемое решение в случае несчастливого брака. И не факт, что в результате они будут бороться за собственные семьи. Развод так развод».

4 вопроса, которые помогут тебе понять это

1. Ты ее уважаешь?

«Хорошая ли она жена, мать, работник? Представь, если бы ты только познакомился с ней — захотел бы ты дружить с ней? Если нет, значит, ты больше не видишь в ней равного себе, достойного и интересного человека», — говорит эксперт по отношениям Рейчел Сассман.

2. Вы все время ссоритесь по одному и тому же поводу?

Представь, что ты на работе делаешь одну и ту же ошибку дважды в неделю. Как быстро тебя уволят? Точно так же повторяющаяся проблема в браке — даже какая-то незначительная ерунда — все больше накаляет обстановку.

3. Ты когда-нибудь задерживался на работе только потому, что так проще?

Или шел вечером с друзьями в бар, потому что не хотел находиться с ней в одной квартире? Все парни время от времени попадают в опалу. Но если ты постоянно ходишь мимо нее на цыпочках, то велика вероятность, что ваш брак катится в пропасть.

4. Какой ты: понимающий или бескомпромиссный?

Она не помыла посуду. Ты спросишь «Тебя что-то отвлекло?» или «Почему ты не сделала это?». Как отмечает семейный психолог Лаура Янг, разница между двумя формулировками — огромна. В здоровых отношениях царит презумпция невиновности и понимания.

Как сказать мужу о разводе

Работаем через систему «Электронный суд», экономя Ваши деньги и время

Подаем заявление о разводе в день Вашей заявки к нам

Решение о расставании дается нелегко. Перед совершением этого поступка долго обдумывают и анализируют аргументы за и против. Но даже если женщина окончательно решила развестись, сказать об этом супругу очень тяжело. Это огромная ответственность и осознание причинения боли близкому человеку.

Что сказать мужу при разводе

Для тяжелого разговора о предстоящем расставании нужно проявить максимум деликатности, тактичности и терпения. Реакция мужа может быть непредсказуемой. Поэтому вы должны заранее внутренне настроиться и обдумать детали, как сообщить мужу о разводе. Так как ваше решение уже принято, не следует менять его под влиянием возможных слез, криков, просьб. Если вы слишком нервничаете и боитесь предстоящего объяснения, можно принять успокоительное со слабым действием.

«Восточная мудрость гласит: чтобы понять, какой человек находится с тобой, с ним нужно расстаться. Расставаясь, он покажет истинное лицо».

Перед тем, как начать разговор, следует продумать вопросы, которые задаст супруг, узнав о вашем намерении. За время, прожитое вместе, вы хорошо знаете его характер, поэтому сможете найти слова, которые помогут вам обоим.

Перед тем, как поговорить о расторжении брака, подготовьте ответы на такие вопросы:

  • Когда вы решили развестись? Желательно ответить, что о возможном расставании вы долго думали, прежде чем решиться. Можно указать приблизительные даты, связанные с какими-то событиями, однако нельзя обвинять супруга и перечислять его промахи.
  • Вы уйдете к другому мужчине? Во избежание сцен ревности, скандалов, приступов гнева и возможной мести, не нужно рассказывать о возлюбленном, если он есть. Факт измены больно ударит по самолюбию мужчины.
  • Какая причина расставания? Следует ответить честно, но в мягкой форме, без эмоций.

Для того, чтобы подготовить к разводу супруга, желательно поговорить об этом в общественном месте — например, в кафе. В таком случае реакция будет более сдержанной.

Если вы не можете отважиться на откровенный разговор, то можете изложить все в письме и отправить его на электронную почту, когда муж будет в отъезде. Таким образом негатив и гнев выльются, когда он будет далеко от вас, а по возвращении эмоции улягутся.

Как вести себя при разводе с мужем

Реализуя свое решение о расторжении брака, нужно вести себя спокойно, сохраняя достоинство, бесстрастность и не допуская эмоциональных сцен. Сдерживайте свое желание упрекнуть партнера или задеть его достоинство. Чем более достойным будет ваше поведение, тем лучше и доброжелательнее станут ваши отношения после развода.

Наиболее правильно при общении относительно развода больше употреблять слово «я», чем «ты». Таким образом в дадите мужу понять, что полностью осознаете вину перед ним в распадении отношений, а не перекладываете ответственность на него.

Кроме эмоций, в бракоразводном процессе немаловажное значение имеет раздел совместного имущества. Для благоприятного исхода процесса вам нужна поддержка опытного адвоката по разводу, который объяснит, как поступить, чтобы по возможности оба не понесли убытков.

Если у вас есть ребенок, не следует привлекать его к выяснению отношений. Нужно сделать так, чтобы он не присутствовал при обсуждении вопросов, связанных с расторжением брака. Объясните супругу, что вы не станете препятствовать его общению с ребенком, и он будет принимать участие в его жизни и воспитании.

И самое важное — после первоначальных тяжелых разговоров следует дать время и возможность супругу и себе подумать, как жить дальше.

Как вести себя с бывшим мужем после развода

После расторжения брака, который вам был в тягость, желательно приложить некоторые усилия, чтобы не расстаться врагами.

Основные советы для женщин:

  • Простите бывшего супруга и забудьте прошлые обиды.
  • Если его характер буйный и непредсказуемый, нужно обеспечить себе безопасность.
  • Для своего спокойствия и защиты интересов ребенка оформляйте алименты официально (как это правильно сделать читайте тут). Так вы не будете вынуждены часто общаться с бывшим мужем.
  • Не стоит часто общаться с ним, так как это прошлый жизненный этап.
  • Не ограничивайте общение ребенка с отцом.

Соблюдая эти правила, вы не будете тратить свою энергию на ненужные выяснения, и отношения не будут испорчены.

Расторжение брака всегда очень болезненный процесс для обоих, независимо от того, кто был его инициатором. Вам предстоит пройти через трудности и испытания, однако если вы окончательно решили развестись, то не сомневайтесь в его правильности, так как речь идет о вашей жизни.

Как предсказать, что брак закончится разводом?

В день свадьбы нашей радости нет предела, мы верим в счастливое будущее отношений и не допускаем мысли, что брак может распасться. Но откуда тогда столько разводов? Психолог Гвендолин Сейдман объясняет, от чего зависит устойчивость пары.

Есть много причин, по которым пары решают развестись: супружеская неверность, потеря желания, взаимные претензии и противоречия. Можно ли предсказать эти проблемы и понять заранее, будет ли брак устойчивым?

Затаившиеся трудности

Причины, которые приводят к разводу, могут существовать в зачаточном состоянии в начале отношений. Например, могут быть разногласия по поводу того, как проводить свободное время. Со временем они становятся все более раздражающими и постепенно расшатывают отношения. Согласно этой гипотезе, некоторые союзы изначально более «заряжены» на негативный сценарий, чем другие.

Непреодолимый кризис

Другой вариант — когда противоречия накапливаются в ходе совместной жизни. Например, у пары рождается ребенок. И вдруг оказывается, что партнеры не могут договориться буквально по каждой мелочи. Как долго кормить малыша грудью? Какие прививки делать? Стоит ли прибегать к услугам няни? Бесконечные пререкания выматывают обоих и наводят на мысль о разводе. Этот сценарий подразумевает, что нельзя изначально предсказать, какие пары сохранят устойчивость и когда может произойти разрыв.

Обманутые ожидания

Еще одна точка зрения ставит во главу угла драматический разрыв между иллюзиями и реальностью. Если партнеры пребывают в слепом убеждении, что их брак будет сплошным праздником жизни, бытовые трудности и разногласия могут оттолкнуть их друг от друга.

В любом браке острота чувств со временем немного притупляется. В то же время доверие, близость и взаимопонимание у счастливых пар становятся крепче. Но разочарование из-за слишком больших ожиданий может помешать этим чувствам созреть.

Что говорят исследования?

Психолог Тара Хастон и ее коллеги в течение 13 лет с 1981 года наблюдали полторы сотни пар. Ученых интересовали отношения в семье, мнение партнеров друг о друге и об отношениях, проблемы и способы их решения. У половины пар отношения складывались в целом благополучно. 20% пар были несчастливы в браке. Наконец, треть всех пар развелись в процессе наблюдения. Психологи обратили внимание на некоторые общие черты, присущие парам с негативным исходом:

  1. Они были менее мягкими, внимательными и щедрыми друг к другу с самого начала.
  2. С самого начала они испытывали противоречивые чувства по поводу своего выбора, много колебались и сомневались.

Эти наблюдения подтверждают идею некоторой предопределенности в судьбе проблемных браков.

С другой стороны, исследование 2015 года показало менее однозначную картину: у многих несчастливых пар были тлеющие конфликты и разногласия с самого начала, но у тех, кто выбрал развод, в течение всего времени совместной жизни накапливались новые поводы для ссор.

В сухом остатке

Партнеры, которые с самого начала сомневаются в своих чувствах или имеют неразрешенные конфликты, оказываются менее довольны совместной жизнью в браке. Но такая ситуация не всегда ведет к разводу. Если партнерам удается найти способ обходить острые углы или гасить конфликты, их союз может быть устойчивым. Неустойчивые пары чаще всего разводятся в первые нескольких лет брака.

С другой стороны, браки, которые вначале были относительно благополучными, могут распасться, если удовлетворенность супругов падает. Например, после взросления детей они вдруг понимают, что их даже нет общих тем для разговора, кроме повседневных дел и дежурных поздравлений на праздники. В этом случае развод происходит относительно поздно (через семь или больше лет после вступления в брак).

Счастливый брак может быть труднодостижимой целью. Не многие могут похвастаться тем, что дышат в унисон. Чтобы вовремя «отлавливать» проблемы, время от времени устраивайте инспекцию ваших отношений:

  1. Следите за тем, какие проблемы возникают в отношениях. Разбирайтесь с ними прежде, чем они выйдут из-под контроля.
  2. Будьте готовы к тому, что ваша удовлетворенность не будет постоянной. Ищите способы удивить друг друга, освежить чувства.
  3. Придерживайтесь реалистичных ожиданий в начале брака. Проговаривайте заранее ситуации, которые могли бы вызвать трения, составляйте план действий. Чем практичнее вы подойдете к этой задаче, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет.

Гвендолин Сейдман — психолог, специалист по отношениям, профессор Колледжа Олбрайт (США).

Новые отношения — старые проблемы: как разорвать замкнутый круг

После расставания мы зарекаемся повторять прежние ошибки. Мы ищем нового партнера, который будет совсем не похож на предыдущего. Но через какое-то время понимаем, что старые проблемы преследуют нас и в новых отношениях.

«Утренний секс — секрет успеха в жизни»

Занятия любовью приносят удовольствие, поднимают настроение и самооценку. Но имеет ли значение время суток? Анна Ясницкая, сексолог, эксперт по отношениям и личностному росту, о преимуществах и роли утреннего секса в жизни партнеров.